Recomendaciones para después de una amigdalectomia

Veo que son muchos, ya, los que leyeron mi entrada de hace dos años sobre la amigdalectomia de los primeros días (1-5). La cual cosa me hace feliz pues me gusta que mi experiencia os haya ayudado un poco más. Hace dos años yo leía la información en inglés y me asustaba el ver que poca gente había escrito sobre el tema, por eso me lancé a escribir algo en español, pero no sabía que tanta gente iba a leer mi blog.

Pues bien, muchos me habéis preguntado cómo me fue después de esos primero cinco días, he de decir que unos día más tarde tuve pequeños sangrados, que me asustaron mucho. Como ya me cansé de lo dulce al tercer o cuarto día dejé los helados un poco más de lado y los empecé a odiar. Por lo que, me forcé a comer cosas sólidas pensé que el cuerpo necesitaba alimento para poderse recuperar rápido. Eso sí, en mi caso en particular me dolía mucho cuando hacía eso. Así que tomaba un paracetamol antes de comer.
Por las noches tenía pesadillas, pero no sé si tiene que ver con que durmiera poco y de poca calidad.
Además como ya dije en el previo post, la garganta por la noche se seca, así que es muy importante beber agua a sorbos, incluso cuando no apetece.

No fue hasta la tercera semana o así que comí cosas mucho más sólidas, entonces ya no me dolía tanto, cierto era que notaba molestias, pero nada comparables a las semanas anteriores y ya no sangraba ni nada parecido.

Entonces en la cuarta semana, antes de irme a Londres, me lancé a comer fartons (y comer completamente normal.

Una vez ya en Londres no sentía ya nada de dolor, comía los meal deals en los que solía incluir un bocadillo o un sándwich. Masoca de mi, siempre me decantaba por el bocata. Cierto era que las papas de bolsa, me seguían doliendo cuando las comía, aunque ya bebía líquidos con gas sin que me doliera.

Para mi un truco que me ha funcionado bastante bien, desde que empecé a incluir alimentos sólidos, era masticar todo mucho. A veces, me dolía mucho la mandibula, por lo que me hacía purés de patata. O iba a comprar los potitos que comen los bébes a las farmacias o a los supermercados.

Por supuesto ahora que han pasado dos años he de decir que el dolor que pasas ese medio mes, vale la pena. Y que si volviera atrás en el tiempo lo volvería a hacer, quizás hay que tener cuidado en el hospital que se realiza, el trato es esencial para la recuperación. Como conclusión recomiendo a todo el mundo a que no tenga miedo, pues luego apenas te duele la garganta. (A mi me da dos veces al año). Pero la intensidad en las que me da ya no son tan graves como antes. Antes con las amigdalas solía coger fiebre. Ahora suele ser solo dolor de garganta y ya está.

¡Por cierto, volví a coger el cariño a los helados un poco más tarde!

Resumen en la dieta:

Primeros días: Polos de hielo (¡¡¡no de chocolate o leche, que escuece!!). Si se tiene fiebre poner un paño mojado en agua fría en la frente.

Días más tarde: caldos, purés y potitos.

A partir de aquí, poco a poco se integran a la dieta alimentos más solidos. Primero cosas suaves como huevos o jamón york.

Tres semanas o cuatro semanas más tarde, podremos comer normal.

Siempre: agua y paracetamol son los mejores compañeros de la aventura amigdalectómica.

Complementos: Series, películas, escuchar música, leer o ducharse para refrescarse.

Una vez más gracias por leer y siento contestar tarde, pero no suelo entrar mucho por aquí.

¡Mucho ánimo a todos y todas!


PD: Yo perdí cuatro kilos, pero cuando empecé a comer normal los recuperé bien recuperados. Adoraba todo tipo de comida. Cero ascos.

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Ella se vió a si misma reflejada en ella. Por eso le gustaba estar a su lado, porque en cierta manera esa inocencia, esa manera de ser, le recordaba a cómo era ella, años atrás. Años atrás en los que ella no sabía decir que no, y que con poco se conformaba.

Superación

Y haré todo lo posible por demostrar y pisotear a aquellos que alguna vez me hundieron. 

Llámame Sarah

Como dijo Forrest Gump: "La vida es como una caja de bombones nunca sabes lo que te va a tocar."

Aquél día me disponía a salir de casa, a comerme el mundo. Me sentía joven, poderosa con conocimiento de lo que hacía. 

Me embarqué, así, pues en mi aventura cogí un metro inacabable y un tren, para llegar en una hora y pico al destino. Un destino que me iba a abrir puertas, a ser autosuficiente, porque seguro que,  "tengo el 50% de posibilidades de que me cojan". Y yo feliz, tan feliz con la idea que antes de coger el metro, me embobé mirando tres patitos en familia, pero eso es otra historia, supongo. Ojalá fueramos patos.

Después de recorrerme tropecientas calles, cuyas nombres no recuerdo bien. Eso sí, solo sabía con certeza que estaba entre Pinto y Valdemoro, por algo se empieza, ¿no?

Llegué al destino, mirando el movil cada dos por tres. ¿Y... si llegaba tarde? pensé. Pero no, llegué bien, antes de lo previsto.

Entré en un portal, me perdí entre un laberinto de pasillos y por fin llegué. Toqué el timbre una vez, esperé, mi impaciencia devoraba mi paciencia. Toqué una vez más y nadie abrió. 

Decidí esperar hasta la hora en la que me habían citado y después me iba a ir, sin rechistar, pues lo había intentado. 

Minutos de hora después, viene un hombre más bien bajito con pelo blanco. Intenté deshacerme de los adjetivos que me invadían en la cabeza. 

Y todo empezó ahí, me llamó Sarah. Yo le corregí incansablemente diciendo que me llamaba Sonia. 

Me miró y me dijó: "Ah, ¿sí?" y yo le afirmaba con la cabeza. 

Hice la entrevista y me dijo: "Bueno, cuéntame un poco de ti, por cierto hablas muy bien el español."

A lo que contesto: "Claro, he nacido aquí, en Gandia."

Y me dijo, ¿pero tú sabes chino, no?

Yo le dije: "bueno, chino dialecto..., pero el chino mandarín lo básico."

El sugirió que en vez de dar clases de inglés (ya que tengo la carrera de Estudios Ingleses), ya que no tenía experiencia en dar a grupos de nueve o diez. Yo le dije que eso era mentira, que en la Escuela Oficial de Idiomas y en el instituto bilingüe había hecho prácticas y que no solo daba clase a diez, sino que daba clase a treinta personas. Él me quitó la palabra y me dijo bueno, pero no es lo mismo, me dijo aquí tenemos KET, PET y FCE y le dije sí sé lo que son, son titulos de Cambridge. Siguió hablando y me miro afirmando "como no tienes titulo oficial de Cambridge ni eres titulada por la escuela oficial de idiomas te deberíamos pagar menos. 

Claro, en esta "espléndida" academia tenían a una profesora diplomada, otra titulada por la escuela oficial de idioma y un "nativo" para la parte del speaking. Según él todos habían vivido en el extranjero y eran casi nativos. Al chico que se llamaba Jaime lo llamaba James..., eso lo dijo todo. 

Así que me dijo no creo que seas capaz de dar KET a grupos de diez, vamos porque él tenía la responsabilidad, claro si no me hace hablar en inglés... 

En cambio, me ofreció, enseñar chino, porque claro, palabras textuales: "Solo tú físico, eeeerhm... chino ya les "da caché"". 

Dijo que me llamarían en un futuro para eso ya que querían abrir cursos de chino, que el Instituto Confucio les proveerían del material. Entonces, ¿qué? ya no me llamarían Sarah, sino a lo mejor Chin Chin ¿no? o algo así que suene a "chino"... 

Me enseñó las instalaciones y me volvió a repetir todo lo anterior, me pareció tan surrealista, el hecho de haber solicitado un puesto de inglés, para que luego te digan de enseñar chino. Si no tengo experiencia suficiente para enseñar inglés aún haciendo prácticas. Seguro que estoy preparada para dar clases de chino, ¿no? Que alguien me lo explique por favor.

Dar ilusiones para que luego no te hagan ni hablar inglés es triste por no usar otro calificativo.

Ahí perdí dos horas de vida, pues a parte de perder el tiempo, me minaron la moral. Esas ganas de vivir, comiendome el mundo, de repente desaparecieron. 

Si me llamáse en un futuro, me desahogaré diciéndole todo lo que no le pude decir, ya que no me pilló desprevenida, no pensé que alguien me sugiriera cosas tan indecentes. Más bien en ese momento, intenté sonreír mantenerme amable, pero ahora no puedo ni pegar ojo, solo de pensar que esto es lo que se ofrece a nuestros alumnos y/o posibles hijos. 

Gente que solo quiere "nativos, experiencia y/o que cambia nombres". ¿Eso es lo que de verdad quieren los padres?

Yo no soy nativa, pero creo que estoy capacitada a dar clase, porque mis alumnas siguen pidiéndome y recurriendo a mi ayuda, digo yo que le gustarán mis clases que para eso pagan y encima les estoy preparando el FCE (B2). 

Experiencia de como mires pues no tendré ninguna. No he cobrado en la Escuela Oficial de Idiomas ni en el Instituto y las clases particulares pues, igual, no cuentan...

¿Nombre? No voy a rechazar el nombre que mis padres eligieron un día para mi. Y que tanto le costó decidir a mi madre ya que me quería integrar en la cultura occidental, pero visto lo visto tenía que haberme llamado algo así como "chin chin", tal cual.  

Siento tristeza por las personas que se degradan tanto por tener un trabajo rechazando su esencia..., si de verdad tu pasión es la enseñanza , lo importante es la calidad y no las apariencias. 

Ojo, no digo que todas las academias sean iguales, ya que el año pasado me ofrecieron trabajo en dos academias y nada que ver con esto hablé en inglés, luego me llamaron pero por querer hacer el máster de profesorado no acepté. Y ahora después de ver esto me arrepiento...

Añadir que no solo por ser nativo se sabe enseñar... en otros paises no me cogen por ser española, para enseñar español. 

En fin, espero que nunca tengáis experencias tan surrealistas y desagradables como ésta. Y que ésta experiencia solo me haga más fuerte.

Buy one, get one free

Sleeping beauty Mulan

is going to do an exam!

Pesadillas

-¿Quién eres? ¿Qué haces ahí?- dije yo.
-¡No te muevas o disparo! - dice un hombre vestido de negro.
- Papá, ¿lo conoces?
-Hija mía, este es tu último día de vida. Como bien sabes, llevas mucho tiempo sin venir a casa, sin ayudarme. ¿Qué clase de hija china eres? (Apuntándome con otra pistola)
-Papá, lo siento.
(Se escucha una risa malévola)
-Sonia, cierra los ojos, será rápido. - una voz del subconsciente me aconseja.
(Así hice yo; tenía miedo).
(De repente un disparo, un grito, mi grito).
No ha dolido tanto,creía que sería peor. He visto por Internet, que cuando te disparan. Duele. Que no es tan instantáneo, que notas dolor.
(Abro los ojos).
-Pa.., papá...
(El rojo tiñe el suelo, él yace ahí inconsciente. Empiezo a llorar desconsolada. Miro arriba)
-Mamá... ¿por qué? yo soy la culpable, ¿por qué mamá? ¿qué haces ahí? Pensé que... que te habías ido al restaurante.
-Tenía que hacerlo, eres mi hija te quiero, no permitiré que nunca te pase nada. Y a tu padre desde luego se le estaba yendo la cabeza.
El hombre extraño atemorizado la dispara.
Entre lágrimas abundantes, me retuerzo. Te preguntas, ¿por qué no he valorado más a mis padres, porque llevo tres semanas sin volver a casa? Os echaré de menos... yo...,
Sudores y más lágrimas.

Despiertas gracias a que en cierta parte estas enferma. Pero el estar enferma posiblemente ha causado que hayas soñado eso.

El primer acto de la mañana es llamar a tus padres, a tu hermana. Y cerciorarte que todo va bien, que todo ha sido pesadilla. Que este finde volverás para dejarte mimar y mimar a los demás.

Tú

Una relación está más que acabada cuando reprochas errores propios. Intentas endosar toda culpabilidad porque te devora, te consume. Esta vez airoso no saldrás, y solo quedarás.

Amar no se puede decir a la ligera, quedar de mala 24 horas... cuando muchas de esas horas tú no lo eres. Victima = Bruja. Un mundo en el que la culpa solo la tiene uno.
Amar no es, al menos no cuando todo son palabras vacías y ningún hecho verdadero de amor. 

Fin.

Nunca sabes cuándo, ni cómo ni dónde, menos los por qués, al menos no intentas por hacerlo para no destruir la magia, la de dejarse llevar por la brisa y la de ir contracorriente.

De casualidades, una vida.

De decisiones, un fin.

  

Por un lado, bonita arpía. 

Por otro, oscuro jardín.

 

Familia

Siempre he dicho que mi familia se parece a un pequeño zoo, compuesto por diferentes animales del zodiaco asiático, así como combinaciones de estos también. Cada uno con su carácter, cada uno diferente en esencia. 

¿Por quién empezar a describir? Tantos miembros en la familia, tantos en casa...

Supongo que por mis padres, ¿no?

Mi padre siempre ha sido un hombre con un buen corazón como bien dice siempre mi madre. Hombre, ¿para no tenerlo, no? Mamá, ¿si no por qué te casaste con él? ¿Por qué papá era un chino guapo, una excepción entre millones? Ni idea. Ni siquiera ella sabe la razón, solo sabe que se querían como nadie nunca. Esto de tener un buen corazón mi madre lo usa como excusa para hacer ver a los demás de que a pesar de que a veces pueda parecer ofensivo, él en el fondo te quiere. Es decir, si te da dos zarpazos bien dados, tranquila, será para que mejores como persona... (es broma, no recuerdo a mi padre darme, pero sí unos buenas rugidos que me hacían llorar para una semana). 

El caso es que siempre he dicho que mi padre se parece a un mono, o bien por su carácter de hacer reír a la gente en momentos malos o bien porque le encontrarás casi siempre comiendo un plátano o un melocotón.

Eso sí, no todo es buen humor y cachondeo, pues en parte él tiene sangre de dragón y de tigre, capaz de quemar o devorar al ser más inocente cuando se enfada. Sí esto último lo he heredado yo. (muérome, al menos lo reconozco y cambiarlo es difícil) Al igual que adquirí su pasión por la cocina, aunque en ese sentido yo aún estoy desarrollando las dotes y habilidades para no quemarme las cejas con el fogón o rebanarme los dedos con el cuchillo...

Mi señora madre, "mi mamí", se parece a un pequeño ratón. Siempre te dará un sabio consejo, que lo tomé o no, siempre es otro tema (pobre mujer, se desvive por sus hijos y los dos últimos les hemos salido un poco rebeldes). Uno se exilió para siempre y la otra (yo) temporalmente. 

Mi madre como los ratones, está todo el día royendo algo, galletas, chocolate, frutos secos pero no solo de noche cuando toda la gente duerme, no, ¡ella lo hace a todas horas! (estoy pensando que he cogido las peores cosas de los dos...). Luego se queja de que ha ganado un "kilillo" de más y que a mi edad ella era una "Miss Qingtian" (la ciudad de mis padres en China) y que triunfaba y se los llevaba a todos de calle... Mamá, cariño, no es cantidad, es calidad. 

No sé que decir más de ellos en estos momentos, pues he pasado poco tiempo con ellos, el restaurante ha sido prácticamente uno de las pocas cosas que me une a ellos, que ellos son mis padres, pero fuera de ahí no he compartido mucho tiempo con ellos que digamos. Supongo que por ser la más pequeña de la casa, la edad, que digamos, no ayuda..., eso y que me tratan como una "laowai" (persona con cultura diferente a la china / véase extranjero). 

Eso sí dinero nunca ha faltado, siempre he estado rodeada de cosas que quería tipo: "Nintendo DS", "Playstations", "ropa" (no digo que no lo haya disfrutado, pero amor y cariño son lo que los niños necesitan). No niego, que no pidiera cosas para distraerme. Distraerme porque echaba de menos a mis padres, los veía pocas horas. Ellos trabajando "non-stop" y yo en casa. Bueno eso cambió poco después, pero bueno este es otro tema. 

Mi hermana, mi Gao, ella es una gallina como yo, eso sí una de noche (ella) y otra de día (yo). Se dice que las gallinas que nacen de noche trabajan mucho, así es ella una mujer tradicional pues no piensa en disfrutar de la vida, ella antepone a los demás, ella es una mujer de armas tomar, ella sola intenta sacar todo adelante.

Ella es perfecta, aunque también tiene algo de carácter, ella ha sido la que me cuidaba temporalmente junto a mi tía, la que me amenazaba con cosquillas, si no hacia tal o cual. (Desde ese día las tengo pánico, ¡ahh!).

Mi hermano, mi Lu, el es especial digamos, es cabezota a rabiar (quizás yo también, pero no tanto... o eso creo). El también un ratón, pero muy sabio no ha sido. Caballero de letras y frustado de la vida no encontró de lo suyo (fuentes ajenas: mi intuición cree que no tenía ganas). 

Ahora metido en el mundo de la hostelería como un chino más y en el sur de España. Creo que es con él que más he discutido y peleado, pero en el fondo nos queremos, simpatía por ser unos "laowai". 

Mi resumen de él sería: Chino nacido en España casado con una china nacida en China, pero que vivió en Italia. 

Y los que son ahora, los más peques de casa, mis sobris, Óscar, Victor, Alex y Elena.  Ellos son animales de todas las especies a la vez, ellos son "culicos de mal asiento", es decir son revoltosos a rabiar, no paran ni un instante, quieren tu atención, si no se los das, chillarán, llorarán y te pegarán. Sí son agresivos, pero no hay que alarmarse con el tiempo supongo que serán domados como lo fui yo una vez. Que yo pase de:

Bebé Revoltosa  -------> Niña Inocente ------> Mujer con demasiado carácter

Y si no un "Huevo Kinder" lo arreglará todo y los dejará tranquilos por unos quince minutos contados. ¿He dicho un huevo, ¡qué cojones! ni con diez de ellos se conformarían... Sí, me dejan pobre, pero con tal de verles esa sonrisa, esos dientecillos de leche tintados de negro (chocolate), soy feliz. 

Lo que quería decir con tanta descripción y cosas que a pocas personas les importará, es que a pesar de que esté cansada de ellos cuando estoy mucho tiempo con ellos porque tengo que ayudarles en el rest. (abreviatura de restaurante), estar con mis sobrinitos y no poder estudiar bien.

Es que les quiero con todo mi corazón, que este año he visto como los necesito. Que cuando vuelva los voy a coger a todos y les voy a abrazar y a gritarles en el oído cuanto les quiero. 

Una chica nostálgica de los suyos.

Reflexiones

Porque...

desafortunadamente: a veces la "felicidad" de uno implica la "tristeza" de otros.

Algo que en parte deseas y a lo que sin más remedio debes rechazar, pues está mal visto que te guste A y al mismo tiempo B. Aunque ambos compartan una esencia, algo especial, inexplicable, intenso, sexy..., un "no sé que", mejor llamarlo X; no podrá justificarte. 

Pues vives en un siglo lleno de chismorreo, de un "blablabla" intenso en el que se juzga a unos y a otros no. Porque tu eres más amiga o menos amigo. 

Porque hablar es fácil, pero sentir no. 

Porque ser bueno, no es ir con caras largas y/o con malos rollos. Es dar todo tu corazón por los que más quieres. 

Simplemente ellos no te acusarán, estarán a tu lado para aconsejarte, para quererte, para animarte, para darte ese empujón en el último escalón. 

S. xox

Pasión

Encuentro

Él la besa de manera apasionada y la lleva en brazos a la cama. 

Sus caras enardecidas, sus cuerpo estremecidos rozan, sus piernas bajo la manta se enredan cuales hiedras.

Ni el ni ella saben a quien pertenece esa parte del cuerpo. Pero nada importa, solo el amor que se profesan el uno al otro.

Intentan que sea eterno, luchan porque sea así, siempre pidiendo más de lo que se tiene.

Los amantes celosos hasta del tiempo, intentan aprovechar al máximo cada instante juntos. Si no se tiene que comer para estar abrazados una media hora más, así lo harán.

Las personas enamoradas o cómplices del frenesí entenderán perfectamente esto e incluso se identificarán con ellos. 

Día tras día, la misma situación se vuelve a repetir hasta que transcurre un intervalo de tiempo considerable, el fuego cada vez más intenso, les ciega la vista a ellos y a los de su alrededor.

Separación

De repente, por diferentes motivos (trabajo, estudios, salud) no pueden estar más juntos al menos físicamente hablando, sin embargo, se aman más que ayer, pero menos que mañana. ¿Y ahora qué?

Cuanto más tiempo pasan los amados en soledad, más sentimientos auto destructivos crecen en cada uno de ellos: preguntas, confusión e incluso falta de confianza. Todo esto último acompañado por supuesto de tristeza, de nostalgia al pasado no lejano que un día se compartió el uno con el otro, de soledad... (Pues lo dieron todo el uno por el otro que otras amistades y familiares descuidadas han quedado).

Entonces, se ponen a pensar, ¿Por qué no aproveche mejor ese rato que estuve con ella?, ¿por qué no le saque esa sonrisa a él cuando pude? 

¿Qué más da? Es demasiado tarde... -finalmente ella o el pensarían-.

Pero nunca es demasiado tarde para aprender algo. De un pequeño fallo, una lección de por vida. 

Reencuentro

Por un momento ambos creyeron que ese instante nunca llegaría, sin embargo y aunque hay veces que solo haya oscuridad, un rayo de sol ilumina nuestras vidas.  Él vuelve por vacaciones, ella se las apaña por sacar tiempo entre un mundo de  libros, es más los aparta totalmente de su vista durante los días en que vuelven a estar juntos. 

Durante ese tiempo, ellos olvidan lo que es sufrir en soledad. Pero pronto tendrán que separarse otra vez.

Con la lección aprendida, aprovechan el tiempo cada segundo: no duermen, no comen, no. Solo miradas, solo sonrisas. Pasan el tiempo haciendo lo que más les gusta mirar una serie, jugar a algún que otro juego de ordenador, irse de compras, esto último más por ella que por él. 

Pronto, saben que se tendrán que volverse a separar, tendrán que vivir de recuerdos, de secuencias de imágenes en movimiento, de sentimientos expresados a través de una pantalla, de un altavoz de móvil. 

Adiós abrazos, besos y ternura. Hola emoticonos y amorosa frialdad expresada con pocas palabras. Saludad también a esos malentendidos que son más comunes de lo que se cree. 

Pero lo que ellos ahora de verdad saben es que después de cada separación, afortunadamente si se quieren, más tarde o más temprano, llega un reencuentro. 

Atentamente, 

una enamorada que no concilia el sueño, que vive de recuerdos, pero que sobre todo lucha por un futuro en el que dos son uno. 

Vivo sin mí.

Altas horas de la madrugada,

inquieta y sola.

 Ningún alma asoma,

por la ventana

Aislada cual amapola,

tristemente, miras la vida añorada.

Cuándo y cómo llegaste a este punto nunca se sabe. Reflexionas, algún mal habrás hecho. Memoria pez, recuerdos pocos, pero amargos muchos. 

=)

Y con esa primera cucharada, aunque no la última, ella probó lo que era una explosión de sabores exquisitos capaz de deleitar y sensibilizar a los paladares más exigentes~*!

Ella se miró en el agua azulado: 

ojos rojos fuego, 

pelo desgreñado

y un único pensamiento: 

"Cuanto más me explico, 

más incomprendida me siento".

Tristeza, soledad

y el recuerdo de un beso.

Un beso que por la incomprensión 

de dos enamorados
 atrás quedó en el recuerdo.

Amistades reencontradas, amistades perdidas.

Cuidado con los amigos que tienes alrededor puede que no sean muy confiables. Eso me decían una y otra vez. No me lo creía, pero en efecto así paso.

Puede que en un instante estén a tu lado, pero cuando más los necesitas desaparecen. Ellos no son amigos, son personas que se ajuntan a otros a su conveniencia.

Pues bien a mi me pasó esto y siempre pasará lo mismo...

Yo me hacía amigas de todos y todas, pero al mismo tiempo de nadie. Por aquel tiempo no lo sabia. Era inocente, no me culpo, pero por ser buena el tiro siempre te sale por la culata, ¿no?

Así fue me hice gran amiga de una chica rubia con ojos azules, admiraba su manera de hablar, su compañía, todo. Y no es por hacer la pelota, pero es así. A ella la llamaremos Mel.

Otra chica no tan amiga llamada Ana, habiéndome hecho perder la amistad de una chica antes, volvió a meter saña y Mel y yo nos distanciamos.

Yo pensé Mel ya verá de lo que vale Ana y todo volverá a ser como antes.

Pasó un año completo y así fue ellas dos se enfadaron y Mel volvió a mi lado. (¡Vaya sorpresa, no me lo esperaba! Notese mi ironía).

Mel me prometió que íbamos a ser grandes amigas que no volvería a pasar, pero lo inevitable ocurrió.

Años después y con las artimañas de la otra. Ella se olvidó de mi y sus promesas quedó en eso, pues en aire.

Con lágrimas en los ojos y amargada me quedé, escribiendo este pequeño recital de dolor. 

Amigdalectomia días 1-5

He decidido escribir sobre la amigdalectomia que realice el 15/07/2013 en el Hospital Clínico de Valencia, ya que en español hay pocas páginas web, describiendo realmente lo que se siente, pero muchas sobre como se hace una amigdalectomia y vídeos de la operación. Además para la tranquilidad de los padres también hay muchas que hablan sobre la amigdalectomia infantil y pues los adultos no tenemos fuentes para consultar que no somos los únicos que hemos pasado por esto. Que de hecho hay más gente que lo ha hecho. 

Obviamente cada persona tiene un periodo de recuperación, pero yo voy a describir la mía, por si a alguien le ayudase.

Bueno y claro aparte de ayudar que no creo que casi nadie lea esto, para ser sinceros, para leerlo algún día y ver cuanto he sufrido y si de verdad valió la pena hacerlo. 

Pues bien, al principio de tu operación mucha gente que se la ha hecho y ya está bien, solo te dicen: "ya verás como luego estarás mucho mejor". Sí vale puede ser que todo esto valga la pena, pero yo quería hacerme la idea que me dolía más quizás me hubiese afectado menos y pensé que todo este dolor no era normal hasta que leí un foro inglés: http://tonsillectomyrecovery.com/tonsillectomy-day-1/

Bueno voy al lío que se me van a pasar el paracetamol a este paso...

DÍA 1

La verdad es que tardaron bastante más de lo que dijeron en meterme en la sala, pues tuve que esperar a que acabase otro señor. Mientras tanto unas enfermeras muy amables me pusieron la vía, aunque bueno al principio la chica decía que mi vena era muy fina y que me la quería poner por la muñeca y que me iba a doler. Hice tripas de corazón y me atreví a decirle que por favor siguiera intentando encontrar mi vena y así lo hizo. Me pusieron sedantes y calmantes mientras esperaba que la sala de operaciones quirúrgicas fuera despejada y limpiada. Antes de que me llevaran vino la anestesista y me pregunto si era alérgica a algo, por supuesto que no lo era... ya me lo habían preguntado miles de veces. Pero ya estaba muy atontada para recibir tantas preguntas y saber responderlas bien incluso me preguntaron si era mi primera operación, a lo que conteste que sí y me dijeron pobrecita, no será nada. 

Finalmente, me llevaron. ¡No me lo podía creer! Tanta espera me volvía loca, e incluso por la rendija de la puerta saludé a mi novio. La verdad es que eso fue un gran ánimo para mi. 

Una vez dentro me conectaron un montón de cables en el cuerpo supongo que para ver mi estado vital y demás. ¡Y sí, me cogieron tipo película, sí de esa manera en la que te cogen de la sábana y te arrastran a la mesa de operaciones! Me supo mal yo quería levantarme y hacerlo por mi propia cuenta y me dijeron te operas de amígdalas, ¿no? Les agradecí que me lo preguntaran no vaya a ser que me arranquen las cuerdas vocales o algo así. 

Cuando me habían preparado, me pusieron una "botella" diferente en la vía y a partir de ahí ya no me enteré hasta dos horas de después. 

Veía todo negro, estaba tranquila, soñando en mi mundo, entonces escuché una voz delicada y me dijeron: 

-"Sonia ya te han operado".

-¿Ah sí? Yo no me he enterado. -yo contesté.

-Pues mejor para ti, mujer.

Abrí los ojos pude leer borrosamente que ponía: "despertar". Además noté algo sobre mi boca, no sabia lo que era, me molestaba, no estaba acostumbrada. Quería llorar, no, no porque ahí me doliese si no que me sentía sola. 

Un rato largo después, vi entrar a mi madre, me puse super feliz y poco después mi novio, Sergio me sentía ya como en casa. 

Mi madre me preguntó: 

-¿Estás bien?

-Sí, pero me molesta lo de mi boca echa de repente agua es normal?- respondí yo. 

-Se lo diré a la enfermera. 

Finalmente me lo quitaron ya podía respirar normal. Pero la doctora nos comento que yo había sangrado un poco y que no quedaban más habitaciones, por lo tanto me tenía que quedar ahí, en la "¿URPA?", con miles de personas más sin la compañía de ninguno de las personas que más quiero en el mundo.

La verdad es que no me pareció nada bien eso, no era mi culpa que medio hospital estuviera cerrado, pero lo deje pasar, pues ahí no tenía dolor alguno, nada más que me raspaba un poco la garganta.

A medida que pasaba la noche, soledades y tristezas salieron a la luz, no comí nada, mediante suero me alimentaban y además tenia que ir al baño mediante una cuña super incomoda. Mientras que por la noche escuchaba las máquinas de las otras personas pitar porque se les bajaba el pulso y la mía propia porque al dormir bajaba el pulso, no pegué ojo. Estaba cansada, pero cuando escuchaba pitar aquello, pensaba que iba a morir o que alguien iba a hacerlo. 

Mi madre se había ido a casa, y mi novio a la casa de un amigo para poder volver al día siguiente y estar conmigo <3 .="" div="" nbsp="">

Durante la noche dieron habitaciones a las personas, pero a mi no. 

DÍA 2

Llegó la mañana, empezó el caos. No había sitio trajeron a un señor para hacerle unas curas o una operación, yo que sé. 

Me estresaba supuestamente me debían de dar el alta ese día, pero yo estaba muy mareada. Vino la doctora y dijo que teníamos que desayunar, solo tolerando lo que comíamos nos podríamos ir a casa. 

Yo no lo hice ya que la enfermera tenía miles de otras cosas que hacer, me obligó a beber la leche a todo trapo. Por supuesto mi novio poco tiempo después vino a verme. Le quiero mucho.

La doctora iba a pasar una hora después para ver como estábamos, pero a la media hora vomité no podía más en ese ambiente no sabía que utilizaban para limpiar, olía a rayos. Encima el estrés y las pocas horas de sueño remataron el trabajo. 

También para mi sorpresa pensé que el hecho de vomitar, me iba a hacer que me doliera la garganta, pero no fue así. 

"¡No quiero quedarme más, aquí no!"  pensé yo. 

La enfermera sabiendo lo mal que estaba pasándolo, me dijo que me darían una habitación. Iba a tirar cohetes. Después de una espera de varias horas por fin me llevaron a la habitación y pasé otra noche ahí, mi compañera de cuarto era silenciosa, y seguro que la que molestó en esa ocasión fui yo, ya que me desperté a las 4 con terribles dolores y Sergio tuvo que llamar a la enfermera. Me pusieron nueva medicación vía venosa y pude dormir hasta la mañana. 

Ese día me iba a visitar otra vez el otorrino, pero pasaron las horas y no llegaba. Vino la mujer de la limpieza a marear la perdiz con sus productos químicos y me dieron ganas de vomitar otra vez, eso que la noche anterior hice un gran esfuerzo para comer un poco de lo que traían en el servicio de habitaciones, volví a vomitar, me asusté muchísimo, ¿y si no me dejaban irme otra vez? 

Para cuando por fin vino el otorrino, ya había pasado unas horas y como necesitaban habitaciones, me dejaron libre. ¡Por fin!

Estaba mareada y no podía levantarme, pero con la ayuda de Sergio conseguí hacerlo y mi hermano me recogió en coche para llevarnos a Gandia. El trayecto se me hizo largo, pero finalmente lo conseguí, pues me dolía la garganta como si no hubiera mañana. 

Al llegar a casa, mi madre y Sergio, fueron a comprar helados y demás, me abastecieron con un montón de cosas frías y medicina, pero ya estaba cansada de tanto dulce y de tanta medicina, pero me lo debía comer y tomar. Aunque mi estomago pareciera que fuera a estallar. 

El resto del día lo llevé bien pues cuando me tomaba la medicina el dolor era el de una simple amigdalitis. Ese día también dormí bien quizás del cansancio que tenia. 

DÍA 3

Me desperté en casa, por lo que estaba feliz, pero por otro lado, me dolía mucho la garganta porque se ve que por la noche se seca, pero al levantarme y tomarme la medicación ya volvía a estar bien. Pero el efecto solo me duraba cuatro horas. Y hice mirar mi garganta a Sergio, estaba obsesionada, quiero curarme pues me voy a Londres el 30 de julio. Sí, me pillo un poco los dedos. Pero por aprender idiomas tengo que hacer todo lo posible. 

De hecho lo que más me dolia eran las yagas, los dientes y las heridas en la lengua y en la boca que me habían aparecido en la operación, quizás debió de ser el abrebocas, pero fuera lo que fuese, me dejó la boca hecha un destrozo de hecho tenía sangre seca en la comisura de los labios. 

Sí mi aspecto físico era más bien descuidado, pero no me sentía con el coraje de levantarme de cama y asearme un poco, me mareaba mucho. 

Durante la noche no lo pasé muy mal, dormí siete horas por lo que no está mal. 

DÍA 4

Hola dolor, no sé que pasa pero por las mañanas tengo un dolor que parece que voy a morir, me tomo las pastillas y dejo pasar media hora antes de comer algo, porque duele un montón. 

Me sentí menos mareada por lo que estaba dispuesta a lavarme ya el pelo, con la ayuda de mi tía. Y así lo hice, me sentí otra persona mucho mejor y relajada.

Sergio y yo nos pusimos a mirar programas de televisión como: "Pesadilla en la cocina", "Me cambio de familia" y cuando el no estaba, me ponía a mirar "Glee" en inglés total que el tiempo pasó en un chasquido de dedos. 

Y puedo decir con orgullo que comí mi primera sopa con fideos incluidos. Y este

 día me desperté a las cuatro de la mañana, pero me volví a dormir una hora después hasta que me levante a las ocho para tomarme mis queridas medicinas, las cuales tienen un sabor de la muerte. 

DÍA 5

¿Soy yo o es que de la noche a la mañana he empeorado? No volví a comer nada que conllevara fideos ni gránulos, me limitaba a helados. Pero comí super poco. 

Por la tarde decidí ducharme y cambiar mis ropas, las sábanas y todo lo que me rodeaba. 

¡Sí, sí, Simba! ¡Por fin me sentía persona!

Ufff, la noche se me hizo eterna, me dormí a la una y me desperté a las cuatro también como el día anterior y no me dormí hasta las cinco, pero me levante a las siete, después de toda una noche de dolor sin dormir bien. Cuando se pasa el paracetamol es un suplicio comer, dormir... 

A por el día 6 que es hoy :( :/

Diario de una chica con ex amigdalas enormes.

Edito: podéis ver mis recomendaciones en ese post. 

Diario de un alma errante.

Soy un empresario bueno ya no. Se me había olvidado el hecho de que hace unos días la empresa de mi ex jefe quebró y con todo ello mi felicidad se ha acabado pues no puedo aportar dinero a mi familia, que aunque no es muy grande, dependen de mi o mejor dicho dependían de mi.

Sí, sé que me queda el paro, pero yo no quiero decepcionarles quiero darles todo y cada uno de los caprichos que me pidan. Me he replanteado hacer trabajos pequeños, pero en esta época de crisis ya no queda ni eso. El único pensamiento que me invade es el miedo, ¿que podría hacer cuando todo este dinero que tengo ahorrado y el subsidio del paro se acabe? ¿Qué pasará con mi hipoteca? He llegado a pensar en cosas terribles, pero mejor olvidarlas...

[...] Un año después.

Encontré pequeños trabajos, recogiendo naranjas, limpiando casas...
Hasta mi mujer, la cual no está muy bien de salud, buscó pequeñas tareas...

Con el tiempo nos han quitado la casa, si en la familia estamos muy unidos, aunque todo parezca ir a peor y todos se han limpiado las manos y no nos quieren ayudar. Ni familiares, ni hermanos, primos ni siquiera amigos.

Pero he de decir que estoy orgulloso de tener una hija tan buena como ella, renunció a las "barbies" y ahora se conforma con leer libros que coge de la biblioteca del colegio.

A medida que pasan los meses, cada vez estoy más preocupado pues ya no es temporada de naranjas y nadie quiere que limpiemos nada. ¿Será cierto que tendré que recurrir a esas acciones infames?

-Pobre hija mía, lo mal que lo estará pasando.

Y una vez más me pregunto si mi papel como padre está yendo bien. Sé que ellas me quieren, pero yo no me siento realizado desde que todo esto ha pasado. Sé que muchos tienen situaciones peores pues solo me queda pensar en que sí saldremos adelante al menos aun conservamos un sentimiento básico y que como todos sabréis, es el amor.

[...] Medio año después...

Cuando pensabas que nada peor podía suceder..., resulta que el banco nos quito nuestra querida casa, llena de recuerdos, de sonrisas, de lágrimas. Me prometí recuperar la casa algún día. Con todo esto, perdí a mi mujer, pues como dije antes, ella estaba enferma y todo esto agravó su enfermedad para después partir, yo sé que en otra vida la encontraré y volveremos a estar juntos. Para Carla, mi hija esto fue un gran revés, pero sé que ella se guardaba los sentimientos para si misma, aunque era pequeña, ella entendía ya muchas cosas.

Yo casi siempre intentaba ser fuerte, ahora en cambio... soy muy débil, no puedo aguantar las lágrimas y la tristeza se cierne sobre mi, mi hija ha visto esto en mi, y no quiero que la afecte más de lo que es.

Rogué a mucha gente conocida si se podía hacer cargo de mi niña preciosa, lo que menos quería es que cogiera un trauma más grande del que tenía y empezará a descentrarse en los estudios, pues ella era perfecta a mis ojos.

Me recordaba a la versión más joven de su madre y me traía a la mente los preciosos recuerdos que su madre y yo construimos un día de hace treinta años.

Estuve un tiempo vagando por las calles, esperaba que mi hija estuviera bien con mi ex vecina, lo único que me faltaba es que me la quitaran los asistentes sociales.

Mientras pedía cosas básicas como una barra de pan y todo lo que hubiera y por haber, echaba de menos la comida de mi mujer, echaba de menos todas las sobras, si antes me quejaba de que no me gustaban los pimientos me podría comer millones de ellos pues ya no hago ascos a nada.

Y por fin y después de vagar sin rumbo apareció un pequeño atisbo de luz. En las calles, conocí un gran amigo lo que conseguíamos, lo compartíamos. Además nos contábamos todas las vivencias de nuestras vidas para desahogarnos.

Yo, nostálgico y con lágrimas en los ojos, le enseñaba la foto de mi hija todos los días, pues sabía que si la nombraba todos los días no me olvidaría de ella y aumentarían mis ansias de buscar trabajo

Pero ese día no tardó mucho en llegar, cuando más me había cansado de que me mirarán mal como si fuera un asesino, me avisaron para ir a trabajar de repartidor los fines de semana a un restaurante. Sé que no es mucho, pero por algo se empieza. Además con este pequeño dinero puedo comprarme ropa decente y visitar a mi hija. Había una razón clara de que no lo hiciera y es que no quería que me viera en esas terribles circunstancias, que no las desearía ni a mi peor enemigo

A día de hoy, intento que mi compañero de aventuras encuentre algo en que trabajar y soy feliz de volver a ver a mi hija y de ver que no me ha dejado de querer por haberle dejado con la señora María, pues ella es bastante caritativa, pero digamos que tampoco tiene mucho que dar . Como anécdota contaré que mi hija y según lo que me ha contado es que comía todos los días arroz con mayonesa.

-¿Qué mezcla horrenda es esa? ¿Por qué en vez de mayonesa no compra tomate frito? El caso es que ahora esas preguntas no me importan estoy feliz de que mi hija al menos tenga algo que llevarse a la boca.

Solo me queda decir que voy a luchar por todo lo que perdí y cuando lo recuperé prometo contarlo.

Diario de un alma errante

Dieciseis de abril del 2013

1 año y poco más.

Nunca llegué a pensar que mi corazón palpitaría otra vez, pero afortunadamente sí lo hizo.
Conocí hace aproximadamente unos 367 días, lo que se suele describir un novio, aunque el mio es peculiar, en el sentido bueno de la frase, es decir, especial.

El hombre que me limpia cuando me ensucio.

Aquel que va como una bala a comprarme medicinas cuando me enfermo, que no es poco.

Mi amor, el que va a adquirir un portátil al día siguiente de que se me estropee mi vieja caja de hierro estúpida.

Sergio, el que me espera con una sonrisa en forma de "D".

El ladrón de mi corazón, que me cautivó con solo rozarme.

Mi "chipi loqui", que me abraza con pasión.

El albóndigo con el que no acabe casi ninguna película.

Mi amante, que me llena la cama de ternura y calor.

El toro español que me embiste con fuerza.

Mi trolo, el que siempre me hace reír, pero a la vez enfadar.

El solete, que viene a por mí a la Facultad para "recogerme", pero fuentes secretas apuntan que es para conseguir un ejemplar de la "Expansión"; y prefiero pensar que lo hace por mí.

El sepia que ama a su jarra de vitra más que a su supuesta amada.

El mejillón de las 12:40 que va a lo que va, sí a la cerveza, de ahí su pancetilla.

El malo, el que restriega que las carreras son fáciles menos la suya.

El cabezota, que se le mete una idea y no se lo puede sacar.

1 año, en el que se ha aprovechado hasta el último segundo, pues siempre he dormido con él desde que estoy en Valencia si no sería un suplicio ya que cada milímetro de mi ser le echaría de menos.

Muchas cosas hemos hecho, muchas cosas hacemos y habrá otras tantas que tendremos por hacer.

Excepto discutir que lo hacemos muy a menudo también es lo único que omitiría. ¡Vete lejos, Sra. Discusión, tómeselo con calma que no le extrañaremos.

<3 Por una loca enamorada que por más que se enfade siempre le querrá.

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No es el hecho de lo que hagan o no, o de si confio en ellos o no. Es el hecho de que confianzas en mí misma siempre han sido pocas.