Viendo la letra de esta canción, siento que tiene mucha razón pues todas en el fondo cuando queremos mucho a alguien nos podemos llegar a sentir identificada con esto.
Al menos desde mi punto de vista, no somos como realmente somos en frente de los demás porque tenemos miedo a perder a las personas que más queremos, entonces recurrimos al maquillaje, al buen vestir, etc.
Pero supongo que esto forma parte de la desconfianza, ya que por más que me prometan que me quieren siempre habrá un punto en que no estás muy segura, no en él, si no en mi, pienso que tengo cosas de las que muchos ya se hubieran ido de mi lado de una u otra manera, cosas de las que no estoy orgullosa y aunque lo intente no puedo cambiar... Y la verdad es que a lo largo del día solo acabas pensando en él porque no sabes exactamente donde estará, que estará haciendo y sobre todo con quien.
Y aunque muchos no lo quieran admitir yo creo que celos y amor van de la misma mano, simplemente porque todo te parece mejor que tú y tienes miedo a que te lo quiten.
Letra:
Cuando estoy viendo una película, tengo que estar asustada.
Cuando como contigo, tengo que dejar algo aparte.
Incluso si no estoy triste, se me salen las lágrimas.
¿Conoces estos sentimientos míos?
Cuando bebo agua, tengo que fingir estar borracha.
No importa lo difícil que sea, siempre tengo que sonreír.
Parece como si estuviera a punto de llover, así que
tengo que estar nerviosa.
¿Conoces estos sentimientos míos?
Soy esta chica misteriosa, que sólo te quiere a ti.
Soy esta chica misteriosa, que sólo te ve a ti.
Te necesito. De esta manera, te quiero sólo a ti.
Estoy tensa, tensa, tensa de que me hayas dejado.
Estoy nerviosa, nerviosa, nerviosa.
Conforme pasa el tiempo, esta chica misteriosa tan sólo
piensa en ti.
Aunque siempre es molesto, me pongo maquillaje todos los días.
Incluso si me duelen las piernas, me pongo tacones altos.
Estoy usando ropa bonita, para poder lucir bien para ti.
Esos son los sentimientos que conoces.
Incluso si veo hombres guapos, tienes que saber que eres
el mejor.
Por ti, siempre cuelgo el teléfono cuando estoy charlando.
Estoy limpiando; tal vez pasas por mi casa.
Conoces estos cansados sentimientos de esta manera.
En el exterior, estoy riendo, pero por dentro, estoy
llorando.
Sin mirar a tus ojos, estoy esperando interminablemente.
Me estoy enojado, cada vez que veo a este yo falso.
¿Por qué me siento tan insignificante frente a ti?
¿Por qué?
No sé por qué.
Soy esta chica misteriosa, que sólo te quiere a ti.
Soy esta chica misteriosa, que sólo te ve a ti.
Te necesito, te quiero tanto.
Eres tan especial para mí, ¡te amo mi amor!
Estoy tensa, tensa, tensa de que me hayas dejado.
Estoy nerviosa, nerviosa, nerviosa.
Conforme pasa el tiempo, esta chica turbia tan sólo
piensa en ti.
Santa Claus, ya me dio el regalo en febrero por adelantado y no es que me haya portado bien... más quisieran mis papás y yo, pero parece que tantos años sin presente ya era hora que me dieran uno grande, ¿no?
Así hizo Santa, me lo dio y ahora lo poseo con todo mi amor desde hace 10 meses, puede que a veces no lo trate bien... puede que a veces me haya encaprichado mucho con él, puede que lo haya abrazado tan fuerte que lo haya exprimido,puede que le haya quemado con mi "super carácter" puede que lo haya agobiado e incluso enfadado, pero lo que en el fondo no se imagina es cuanto le quiero...
Ahora estás en Cuenca y estarás 2 días sin Internet, para mi no saber 1 seg. de ti es una eternidad y se me hace horrible... Estoy haciendo "Teoría de la Literatura", pero lo que más deseo ahora es poder abrazar a esta cosita que tanto amo...
Por si no lo sabías ese regalo tiene nombre y es Sergio Contreras López.
No puedo evitar llorar, escribiendo estas lineas pues no ha pasado unas horas desde que te vi y ya te echo de menos, no quiero separarme nunca de ti amor >_<.
Por si no lo sabías ese regalo tiene nombre y es Sergio Contreras López.
Si pudiera pedir un adelanto de Reyes quiero decirles que me dejen estar siempre junto a ti, y si no puede ser... que me deje estarlo mucho tiempo,¡más que infinito!
Verdades que por más que te las cuenten no te las crees porque esperas que no sea cierto.
Críticas que no quieres escuchar por miedo al fracaso o de que se rían de ti.
Probablemente ni tú, ni tú ni tú, comprendáis lo que piensa mi pequeña mente o lo que siente mi complejo corazón.
Yo lo sé, estoy feliz y triste a la vez.
Feliz, por una parte porque vale que en un principio cuando empecé la universidad me sentía sola, pero luego conocí a mucha gente muy simpática y estoy muy agradecida.
Triste, porque siento que lo demás no va tan bien como espero. Sí, quizás porque soy caprichosa y siempre deseo más de lo que tengo; vale sí, no te voy a negar que a veces no veo las cosas buenas que me dan o los hechos buenos que me suceden pero cuando lo haces,si lo comparas con las cosas malas o que faltan a veces te sientes realmente mal. Hay veces que me siento tan "forever alone".
Sin embargo, me conformo con lo que tengo y quiero lo que tengo.
Hay gente que no tiene nada y yo al menos tengo.
Siento por aquellas personas que tienen menos que yo porque no debería de quejarme tanto.
Primera entrada que escribo con dieciocho pero en realidad es una entrada más.
¿Qué se siente al tener dieciocho años? Nada, todo sigue igual que antes.
Quiero agradecer a aquellas personas con las que me he cruzado en algún momento de la vida...
A los que me ayudaron a crecer desde pequeña, cuidándome, alimentándome, jugando conmigo, etc.
A mis padres que siempre han estado trabajando para darme un buen futuro.
A mi tía porque ha sido para mí como una segunda madre.
A mi hermana porque me pidió como regalo a mis papás y porque me cuidó desde pequeña y nos queremos mucho.
A mi hermano porque aunque me eche siempre los cuarenta en los momentos en los que más lo necesito siempre está ahí.
A Rosa, mi mejor amiga, que la quiero con locura y con la que he pasado unos increíbles años con ella, con la única que puedo ser yo misma y que me ha dado un verano 10, te quiero nunca me lo había pasado tan bien, y es la primera vez que viajo sola sin padres ni profesores.
A Kawta que siempre hace que me ría.
A Silvia que aunque la conozca de estos dos años, le cuento todo lo que me pasa y me apoya.
A las demás amigas del patio y tal por hacerme sentir que no estoy sola y hacerme feliz.
A Sergio, mi novio, al que amo infinito y no quiero separarme nunca de él y me ha hecho pasar unos 6 meses preciosos.
A aquellos que algún día me hicieron sufrir, he madurado porque me habéis enseñado que de todos no se puede fiar, que de los errores se aprenden y que por vosotros no vale la pena llorar. Gracias.
A todos los profesores (desde parbulitos hasta el instituto) que me han hecho crecer como persona, enseñándome desde el abecedario hasta la pintura moderna.
Gracias por estos maravillosos dieciocho, aunque haya habido momentos amargos, sé que esos momentos han estado ahí para que abra los ojos, para que vea que el mundo no es inocente, y para hacerme más fuerte. Ahora sé o al menos intento no preocuparme por gente que no me quiere, gente que me hace o hizo daño.
Y si, aunque suene mal, en la universidad intentaré ser una persona diferente porque ya estoy cansada que la gente sólo me hable para pedirme favores, aunque este año me veo pidiendo yo favores porque estoy segura que no me enteraré de nada. Y a empezar una nueva vida viviendo en un piso con compañeras, a ver si aprendo a hacer tareas domésticas ya de una vez.
Y ya aprovecho para decir que aunque me cueste quiero mejorar como persona.
Dicen que soy una persona inmadura, cabezota y con mucho cáracter tienen razón, no lo niego pero sinceramente es que digan lo que digan seré así y no pienso cambiar lo siento. Cambiaré cuando yo quiera y a como yo vea oportuno, y quien no me acepte así lo siento.
Algo positivo que decir de mi parte sobre mi persona... si que yo por la persona que más quiero sí estoy dispuesta a lo que sea, pero por lo que veo soy inmadura pensando de esa manera. En fin, no me merezco a nadie. ¿Y sabéis que? Ya no me voy a esforzar en hacer locuras, "locuras rechazadas" no más.
Hay algo que muchos no sabrán de mí y es que me encanta refugiarme en mis pensamientos, descubriendo un porqué a todas las cosas ya que me parecen interesantes.
Pero intentas comprender lo que pasa a tu alrededor, pero aun así hay muchas que no entiendes y es normal, si no te entiendes a ti misma, ¿como vas a entender muchas de las cosas o personas que te rodean? También hay veces que crees no entender algo, pero en el fondo si las entiendes pero prefieres pensar que no captaste lo que te dijeron para no herirte y eso es normal cada uno se protege para no hacerse daño, hay otras veces que crees entender pero no comprendiste lo esencial porque a veces más hay que mirar más allá de las palabras, hacia los sentimientos de quien expresa algo, muchas veces decimos lo contrario a lo que pensamos, sentimos o soñamos el porque de esto no lo sé. Si alguien lo sabe que me lo diga, me haría un gran favor.
En realidad, creo que no entiendes al otro porque dos personas nunca suelen pensar exactamente de la misma manera es algo difícil, de ahí surgen discrepancias, problemas, discusiones, peleas, pero también se aprenden muchas cosas desde diferentes puntos de vista, bien sea diferente ideología, cultura, etc. Aunque también si dos personas fueran igual sería un poco aburrido, ¿no? Dos personas tranquilas es demasiado aburrimiento, mientras que dos personas alocadas estarian todo el día de fiesta y eso no está bien, ¿de donde sacarían el dinero para comer?
Por eso soy partidaria de que dos personas diferentes se soportan mejor, aunque a veces les cueste entenderse.
El problema viene cuando ni siquiera tu cerebro puede asimilar tus propios actos, pensamientos o sentimientos porque a pesar de que tu cerebro diga blanco, tu harás negro. Y las personas impulsivas como yo suelen hacerlo más, parece que los actos estén lleno de impulsos, actos realizados sin pensar, movidos por los sentimientos del momento.
Y es que personas como yo son más difíciles de comprender normal, si en un momento estamos felices y al otro triste, enfadado, confundido... ¿cómo se come eso?
Pienso muchas veces, que tengo el derecho de enfadarme o enrabietarme porque los demás no me entienden, ni siquiera tu misma te entiendes. Muchas personas dicen te entiendo, pero no es así, pasa por "x" situación y si dices que me entiendes entonces te creeré.
Siendo una persona como soy, aún hay personas que me quieren y eso es lo que hace que me confunda... ¿La gente no ve mis defectos? ¿Tengo muchos!"Quien avisa no es traidor". Si después de leer esto aún me quieres. Gracias. Ya sabes la verdad.
Estoy agradecida de que ayuden a hacer cosas, a que me den consejos, a que se preocupen por mí, pero no quiero que eso les afecte a ellos mismos.
Una cosa que me dolió mucho fue ver llorar a mi madre, pocas veces lo hacía y el otro día cuando me dio un golpe de calor lo hizo, vi como se preocupaba por mi a extremos que a ella le dolía lo que a mi me pasaba, realmente no fue mucho con acupuntura se solucionó a medias. No me gusta preocupar a la gente es algo que no soporto, me gusta más preocuparme al revés, preocuparme yo. Mucho no fue, pero dos días después aun estoy en la cama.
Otra cosa es salir de fiesta y que se preocupen por ti, porque creen que te va a dar algo y la persona que va contigo se ponga serio y se lo pase mal, eso no lo soporto.
Mucha veces por no preocupar a la gente, he preferido optar por soltar un "buenas noches", "ya hablamos", "adiós" a secas porque me gusta pensar en muchas cosas que no entiendo y a veces me ponen triste derrepente...
Cosas que han pasado en un tiempo lejano pero quieras o no te afectan porque piensas porque te ha pasado a ti, porque le paso a quien más querías o simplemente porque la vida juega a veces mala pesadas. Muchas preguntas que no tienen respuesta.
Creo que la película "PD: Te Quiero", me ha dado una visión negativa hoy, esperemos que mañana sea un día mejor que voy a ver el pisito =)
-Papá no te mueras, quédate conmigo, no quiero quedarme sólo.
Estas son las palabras que presencié cuando estaba en el hospital, estas provenían de un niño de unos seis años que sollozaba sin parar. Palabras y situaciones que una chica con sentimiento nunca olvidará.
Parecía que la cosa no pintaba bien para su padre, le había dado un infarto y eso... Eso no era nada bueno. Lucas no entendía muy bien lo que significaba algunas de las palabras que le decían las enfermeras, sólo sabía que su papá estaba mal y deseaba que ocurriera lo imposible, para que mejorará su estado de salud.
Las enfermeras se lo llevaron arriba a la sala de cuidados intensivos, entre ellas comentaban lo mal que estaba aquel señor, el pronóstico no era nada favorable. Poco tiempo después, volvieron las enfermeras alarmadas no sabían que decir a Lucas, no sabían explicarle lo que sucedía pero eso Lucas lo entendió perfectamente, ya que el rostro de las enfermeras lo decían todo. Él sabía que su querido papá, aquél que le llevaba a jugar al fútbol, no volvería a estar como antes o en el peor de los casos que se iría a otro lugar mejor, donde su alma, por fin descansara en paz. Y es que su padre era el único que se hacía cargo de él, ya que su madre murió en el parto. En efecto, las enfermeras comentaban entre si que al paciente le había dado otro infarto y que estaba inconsciente y que esta vez, si parecía que no se iba a despertar.
Lucas, se arrodilló contra el suelo y no paraba de gritar mientras lloraba desconsolado:
-Papá no me dejes, quiero estar contigo y jugar como antes. ¡Papá!
El desenlace jamás lo sabré pues yo estaba en urgencias acompañando a mi sobrino, Victor porque le había subido la fiebre.
Estas son ejemplos de cosas diarias que pasan, cosas que si las vives en persona o sólo con el mero hecho de ser testigo de ellas, te chocan.
Porque si lo piensas de aquél hombre dependía ese niño.
Cuando parece que todo va bien, algo por muy pequeño que sea surge y lo estropea.
A esta edad, a la edad de diecisiete años casi para los dieciocho llorar o cogerse un berrinche no es lo normal, pero hay una cosa que me irrita, que me hace perder los nervios, que me enfurece y que a la vez me entristece... y esa cosa es hacerse la idea de que puedes perder lo que más quieres, lo que más te importa.
Quizás falta de autoestima, por considerarme inferior a los demás, por no quererme a mi misma, por pensar en que tengo yo para que de verdad me quiera o me quieran tanto. Realmente,¿Qué es lo que tengo?
Pienso que muchas cosas y muchas son las personas que me pueden separar de lo que más quiero para los que aun no hayan caído en la cuenta de lo que me refiero... es él, la persona que más me importa en estos momentos, porque yo confío en él pero no en las pequeñas "viborillas" que le rodean porque buenas intenciones no son, una cosa es la amistad otra es ya propasarse.
No, no quiero sufrir más y menos quiero perder a lo que más quiero en el mundo, la verdad es que si lo pienso, creo que nunca hasta ahora quise alguien con tanta fuerza podría hasta aplastar a las pequeñas zorras que acechan, en cuando una se descuida.
Ya no solo es eso, pienso que últimamente todo me sale mal, si sigo a este paso iré a estudiar muy lejos de aquí y mi peor enemiga será la distancia. O creo que me estoy montando una película de cine porque pienso que nos dejaremos de ver que la distancia nos separara poco a poco hasta que ya no nos queramos tanto. NO quiero, es un hecho que no quiero y voy a hacer todo lo posible para que no sea así.
Y es que soy tonta pero no puedo dormir, hacerse la idea de que una puede perder a la persona que más ama no es un plato de buen gusto. Menos mal que yo confío en él. Así que ningún animal del zoo sea una perra, una zorra, una vibora, una cerda o lo que sea me separara de él.
"Chicas" así me revientan...
Porque esto es la realidad con sus cosas buenas y sus cosas malas.
Una realidad dura en el que te hacen daño, y tienes que hacer si quieres sobrevivir, ese no es mi caso por eso siempre ando en medio de las cosas. Simplemente porque no quiero pensar blanco y negro si no que gris o esquivar problemas aunque a veces conlleve a que te metan en ellos.
Esta realidad por muy mala que nos parezca también hay cosas buenas, conoces gente, compartes con ellos, se crean lazos...
Con esto quiero decir a los soñadores que abran los ojos y que sientan y vivan lo que tienen delante.
Llegó el mes de la perdición estoy segura que cada céntimo que tenga irá destinado a alguna prenda que me guste en las rebajas, aunque bueno ahora mismo no tengo nada de dinero así que por un lado estoy aliviada pero es que ya me compré unas cositas antes, no lo puedo remediar.
Eso sí, no tendré dinero pero pienso ayudar tanto a mis papás que me tendrán que dar dinero sí o sí, y a por ropita, aunque he engordado y todo lo que queda son tallas o pequeñas o super grandes. En las pequeñitas me siento como un embutido y en las grandes me siento como una rapera, en fin ya veremos a ver si hay suerte, que este año no he ahorrado.
Ahora estaré al acecho de mi ropa linda~*! Sí estoy tan loca que prefiero que me regalen ropa a un coche o una casa. Así pensad en que magnitud me gusta la ropa.
Crees saberlo todo de mí, pero no es tan sencillo mi vida como tú lo crees, tengo que haces siempre lo que tu quieras y subordinar mi felicidad a la tuya. Claro que sí. Da igual lo que yo sienta por mi importante que yo sea siempre habrán otras prioridades y aunque digas que no, sí la hay. No te das realmente cuenta del daño que haces por supuesto que no, mientras que sea como tu quieres, todo esta bien. En el fondo tu y yo, vosotros y yo somos iguales, lo que tu piensas de mí yo sintiéndolo mucho lo pienso de ti o incluso peor.
Siempre ingenua de ti, te preguntas sobre todo lo que te rodea, averiguas y descubres.
Sí, eres aquella persona que da todo y a veces se pregunta si realmente vale la pena, dar y recibir poco.
Tú pequeña aventurera del mundo que indagas en todo hasta saber que la verdad duele y que no hay más que una.
Tú, la que mira precavida que espera que lo que haga la gente se corresponda con lo que han dicho.
Tú la que lees mientras escribes esto la que no creía que de un día para otro, las cosas cambien tanto.
Sí tú inocente que confías en las palabras para que luego no hayan hechos.
Aquella que ve como los demás intentan quedar bien con yo es que iba a... pero solo queda en pretérito imperfecto cuando debería de ser un presente o un futuro.
Sí tú, pequeño monstruo la que confías te guías por el miedo a lo que digan los demás.
Tú poseedora de una mente corrupta por lo que te rodea, que aun no entiendes muchas cosas del entorno.
Tú solitaria de la vida que a veces te sientes sola.
tú soñadora de la vida que vagabundeas por un mundo fantástico.
Tú,¿Por qué no abres los ojos y te das cuenta de como son las cosas en la realidad y pones los pies en el suelo?
Respuesta: Muchas veces abrimos los ojos pero no queremos aceptar lo que pasa delante de nosotros, simplemente porque no nos gusta admitir que es así...
Dicen que de los sueños se alimentan los hombres.
Lo peor de todo es cuando ves como tu sueño puede romperse, porque a la mínima con un movimiento en falso puedes caer en el más hondo de los abismos. Por eso, mejor no hacerse ilusiones, la verdad es que en esos momentos no sabes valorar como la gente de tu alrededor te anima, te quiere, te echa una mano para que te levantes y tu tonta de ti, te empeñas en no querer levantarte, te ensimismas, piensas que no vales nada, que has fallado a mucha gente, que no vas a ser nadie en la vida y ves como lo que has hecho aunque sea muy poco y a veces insuficiente te ha costado, te esforzaste mucho o poco sin importar qué, lo importante para ti es llegar a la meta porque aproximarse a ella para ti ya no es suficiente no cuando lo que te juegas ya no solo es lo que quieres estudiar si no también estar al lado de aquella persona que amas, aquella que siempre sabrá sacarte una sonrisa en el peor de los momentos. Que con un error o fallo arrastras todos tus sueños, sueños rotos quizás se podrán pegar, juntar poco a poco con celo, con pegamento pero esas cicatrices, ese miedo por perder todo esta ahi. Porque perder una cosa a veces, conlleva a perder muchas otras. Y tu cabezota de ti no quieres otros remedios, quieres lo que sueñas, sueñas lo que quieras, pero no solemos tener lo que se sueña y lo que se quiere.
He pensado que no importa lo que se tarde en llegar a los sueños, que lo importante en estos momentos es al menos llegar más tarde o más temprano pero llegar. Que de los sueños no se viven que son los sueños que viven de nosotros pero nosotros hacemos que ocurra al revés.
Aunque intente evitarte, no hay lugar dónde esconderme
He sido atrapado por ti y ni siquiera puedo negarlo
Si esto fuera amor, si tú realmente me amaras,
no me harías esto
Su susurro es el de Lucifer
Es el Lucifer
*Si me atrapas y me atas también el amor estará atado
El futuro también está atado, no podrá crecer más
Despójate de ti y mírame
Solamente yo te llenaré, sólo yo te llenaré por completo
Tu innegable encanto es el de Lucifer
Tu innegable magia es la de Lucifer
Cuando me acerco a tu angelical rostro
Di que la razón por la que vives es por mi dilo
Cuando te vi por primera vez,
me paralicé por un corto tiempo
Como si alguien se estuviera apoderándose de mi corazón,
sin dejarlo ir (aún)
Así te llevaste todo, todo, todo, todo, todo, todo mi corazón
Haces que mi corazón se consuma cuando no estás aquí
*Si me atrapas y me atas también el amor estará atado
El futuro también está atado, no podrá crecer más
Despójate de ti y mírame
Solamente yo te llenaré, sólo yo te llenaré por completo
Loverholic, robotronic, loverholic, robotronic
Las historias de amor las compartí contigo,
Viste los mismos lugares que yo,
Cuando sentimos que no podemos obtener algo más perfecto
Sólo mírame, me quieres más, más, más, más, más, más,
Sólo mírame tu eres el centro de todo, todo, todo, todo, todo, todo
Desde antes, algo ha estado mal,
Tú has estado rara
El amor que conocía me abandonó, uno por uno,
Todo lo que tengo eres tú
*Si me atrapas y me atas también el amor estará atado
El futuro también está atado, no podrá crecer más
Despójate de ti y mírame
Solamente yo te llenaré, sólo yo te llenaré por completo
Siento que me he convertido en un payaso atrapado en una caja de cristal
Bailo para ti, pero no estás satisfecha
Miras dentro de mi, afectando mi cerebro,
Creo que me estoy convirtiendo en un tonto
Sólo me estoy sintiendo más y más atraído por ti.
Loverholic, robotronic, loverholic, robotronic
No es que te odie o no me gustes
Es sólo que esa mirada la que arruina todo
No estoy yendo a ninguna parte, así he estado
esperándote, mirándote.
Tu mirada me captura
mientras los días pasan se ha hecho más aguda
Estoy cansado de tu obsesión
He sido herido muchas veces, mi corazón está sangrando
Cuando momento de que me desmaye
Ella viene a mi como un ángel, diciendo "Te amo"
Pensé que sabía como eras tú,
realmente me confundes
*Si me atrapas y me atas también el amor estará atado
El futuro también está atado, no podrá crecer más
Despójate de ti y mírame
Solamente yo te llenaré, sólo yo te llenaré por completo
Siento que me he convertido en un payaso atrapado en una caja de cristal
Déjame sólo, cuando sea libre seré capaz de amarte realmente
Déjame sólo, no me canses de tu presencia
Así seré capaz de observarte realmente
*Si me atrapas y me atas también el amor estará atado
El futuro también está atado, no podrá crecer más
Aquel día sabía que iba a ser especial, no es que sea muy partidaria de conocer gente por Internet y luego quedar con ella porque, ¿y si es un asesino en serie? o ¿un violador? No no podía ser cuando hablaba con él por "msn", "badoo", "skype" era diferente a los demás, pero siempre me quedaba esa duda de y si escondía su peor cara en una persona inventada para luego matarme, o algo de eso. Sí muy imaginativa, pero en esta sociedad no es bueno confiarse de la gente tan fácilmente.
Cuando cogí el tren estaba tan asustada que no sentía las piernas, tan asustada que no sabía ni que decir, quizás un "hola" sonaba un poco soso, y un gran abrazo con dos besos resultaba ser para mí propasarse un poco, así que como estaba indecisa pensé que ya improvisaría un poco y que ya saldrían las cosas de manera natural y como quisiera el destino, aunque no crea en eso. Mi amiga me acompañaba ese día y me decía tranquilízate, si te pasa algo me llamas que como estoy en Alfafar voy en un "plis", en mi mente pensaba aunque vengas en un "plis" si de verdad quiere hacerme algo poco podrás hacer... Además me preguntaba todo el rato mi subconsciente: ¿lo reconoceré? Bueno no debería ser tan difícil el dijo que me llevaría una bolsa con una cosa que me había comprado. Así que pensé, "challenge accepted". Reconocerlo es todo un desafío y es que ir a Valencia para conocer a un chico y más cuando estás sola era toda una locura. otra cosa que me preocupaba era y si me confundía con otra asiática, que en Valencia hay muchas asiaticas guapas y si se arrepentía al verme y echaba a correr..., en fin nada de eso paso. Sólo paranoias mías. Mi imaginación a veces me asusta.
Tampoco fue para tanto, lo primero que vi es aquella mirada, aquella sonrisa al otro lado esperándome que me hizo sentirme nerviosa y asustada aunque también feliz o al menos tenía una sensación rara que se aproximaba a eso que llaman felicidad y amor y de todo, vamos una mezcla de sensaciones hasta entonces nunca sentidas por mí. Y es que cuando me miraba con esos ojos cálidos, y se dirigía a mí con esa gran sonrisa me inspiraba seguridad pero confiar a la primera en una persona que lo habías conocido de aquella manera no era lo correcto, más bien era un suicidio en toda regla, también pensé para mis adentros "el tiempo dirá si es una buena persona, hasta entonces solo me queda esperar" y si es un asesino ya irá a la cárcel.
Lo extraño de todo esto,es que lo reconocí un gran logro para mí si consideramos que soy algo patosa, ridícula, sin sentido de la orientación y sin nada.
Cuando se dirigió a mi con un gran abrazo ,y aunque no estaba acostumbrada a dar abrazos a la gente que acababa de conocer, se lo dí pero siempre siendo cuidadosa, no quería sufrir más. No, entonces. También pensé mira que bien no me ha confundida con otra, supongo que se llevaría una decepción y es que en persona pierdo mucho bueno en fotos también, vamos soy un desastre de persona...
Al principio creo que el silencio nos sucumbió, quizás vergüenza, quizás los dos teníamos miedo de lo que podíamos pensar del otro, pero en aquellos momentos necesitaba que me hablara, que me diera confianza porque yo estaba asustada.
Valencia, es una ciudad tan grande que me estremecía, me hacía sentirme pequeña, enana como una hormiga...
Lo primero que hicimos fue coger el metro, cuando lo esperábamos no paraba de mover la pierna como un "tío", estaba tan nerviosa que pensé que en cualquier momento iba a desfallecer.
Me llevó cerca de su casa a comer en los "100 montaditos", yo no sabía que rollo era ese, no había salido mucho de casa, es más esto de salir y querer desfasarme un poco lo he adquirido últimamente, así que sitios así yo no los conocía, que yo era de comer en casa...
Claro está, que yo no sabía como iba el sistema de pedir comida y tal, y el pobre lo tuvo que pagar, que mal me sabía, me sabe y me sabrá pero bueno en esos momentos también pensé mira que bien que un chico te pague las cosas tiene que estar muy bien, era como mi "mamá" me lo había pintado.
Mientras estábamos pidiendo la comida en esas hojitas, la mesa se movía, él para comprobar que no sólo era la nuestra se levanto a mirar si las otras mesas estaban igual, me encantaba esa espontaneidad que él tenía, me tranquilizaba en cierta manera.
Después de comer, que más bien mucho apetito cuando estoy con él no es que tenga, pero cuando estoy sola como kilos y kilos de comida. Bueno el caso, es que me llevó a su casa, por el camino vimosun perrito super bonito y grande tipo los de "Scottex", en esos momentos noté que a él mucho no le gustaban y me hizo mucha gracia.
Cuando llegamos a su casa, me dijo espérame en la entrada, en mi cabeza pensé: "Uish, este tío tiene la casa como un desastre y quiere arreglarlo todo", yo sutilmente le dije que le podía ayudar porque no pasaba nada si estuviera desastrado, porque pocos han visto como esta mi habitación que si no tela...
Pero, en realidad lo que estaba haciendo él, era abrir una botella de vino poner velitas y canapés, un lujo que para una plebeya como yo y que con 17 años no entendía mucho, pero me pareció tan romántico, tan... TODO. Estaba contenta, supongo que ese día echó a sus "compis" del piso, pero se lo curro demasiado, y eso se lo agradeceré siempre, me encanta que sea así.
Yo es que no había bebido vino, ni alcohol hasta esos momentos... bueno sí, como mucho para probar y en un buffet porque pensé "it's free". Estaba tan amargo pero bueno siempre es bueno probar cosas, luego nos pusimos en el sofá y puso una película, supongo que nunca o pocas veces usaba aquel aparato porque estuvo bastante tiempo intentando enchufarlo... Esa película se llama "Leyendas de pasión" pero como otras muchas películas la empezamos pero no la acabamos, algún día tocará acabarla.
Yo estaba sentada en el sofá, él me pregunto si se podía echar sobre mis piernas y no me parecía tan mal, asi que le dije que sí.
Pero él no miraba la película y no paraba de mirarme, no es que sea creída pero es lo que paso... Y le dije que mirara la película que se lo estaba perdiendo, pero en aquellos momentos parece que la pasión traspaso más bien la pantalla de televisión y me besó.
Al final tuvimos que quitar la película, a la pobre película no le haciamos caso y la mejor solucíon era apagarlo y quitarlo que se sentía "forever alone" , después me llamó un chico que ya hacía bastante que me llamaba y estaba un poco obsesionado conmigo, y me pregunto que donde estaba, yo exactamente no sabía que contestar, así que solté estoy en mi restaurante ayudando un poco a mis padres, después de colgarle me supo mal no haberle dicho la verdad, pero yo no sabía que éramos en esos instantes Sergio, (el chico del que estoy enamorada y espero siempre estarlo y que él lo esté por mí)y yo. Él poco después me dijo de salir, yo le dije que lo intentábamos, pero en el fondo tenía miedo, miedo a que me hicieran daño, pero en esto del amor se necesita creer en la confianza, y así hice. Y por lo que veo hice bien, menos mal que fue así y no de otra manera, ahora no me veo separándome nunca de él, porque aunque sólo hayan pasado casi cuatro meses desde entonces y cada día he sabido que le quiero más y que por mi parte siempre será así.
Para acabar el día, acabamos terminando viendo capítulos de "QVMT", hacía siglos que no la veía y me encantaba la frase de " Toma, toma y toma".
Lo más triste del día para mí fue a la hora de irme, no me molaba despedirme, no quería me lo había pasado tan bien, me había tratado tan bien...
Me acuerdo que mis padres y mi amiga, estaban preocupados porque aún no había vuelto, así que cuando llegué tocaba bronca por todas partes, pero valió la pena.
Desde que le conozco sé y quiero estudiar en Valencia a su lado, espero con todas las fuerzas tener nota para que me cojan en Valencia, ya que también es un sueño que tengo desde pequeñita que es ir a la universidad en Valencia.
Porque aunque aún falte 2 días para nuestros cuatro meses, quiero que todos sepan, especialmente tú que todos los días en los que hablo contigo, quedo contigo o aunque no estes fisicamente y estes en mis pensamientos sólo por ese hecho para mi todos los días son un regalo. Un regalo al me quiero aferrar y no separarme de ti nunca. Te quiero.
Selectividad acabada ahora solo falta esperar a ver que me lleguen las notas y que me cojan por favor en Valencia.
Dicen que cuando uno, empieza a ir a la universidad empieza a cambiar que se interesa por temas políticos, históricos, científicos... Vamos que hay sed de sabiduría yo espero que sea así, si no me dan esas ganas no tendré ganas de aprender, y si no aprendo es igual a que soy tonta, si soy tonta no sé nada. Y si no sé nada, soy ignorante y una presa fácil para los demás y no quiero, prometo tener metas y aprender de todo un poco. Quiero cambiar pero a mejor, eso sí manteniendo siempre mi esencia. Siempre siendo yo.
No estudié me siento vacía, me arrepiento de no haber estudiado más, como decía y aunque no me lo merezca ruego que me venga la inspiración divina. Mientras tanto a cruzar los dedos para que los exámenes sean fáciles =).
De todo se aprende algo, ¿verdad?
Así es...
de mi hermana aprendí que algunos hombres son unos machistas y puros cabronazos.
de mi hermano aprendí que hay que estudiar todos los días para aprobar.
de la amistad que no hay que meter a nadie en problemas.
de los malhechores aprendí que hay que hacer el bien.
de las mentirosas aprendí que hay que ser sinceras.
de los días de verano aprendí que hay que disfrutarlos al máximo.
de él, mi novio, aprendí a querer a una persona.
de los días de lluvia aprendí lo importante que es tener a veces un paraguas a mano, aunque a veces es peor que no llevar.
de la sociedad aprendí que no hay que ser débil. No, hay que comerse el mundo.
de la música aprendí que es un buen apoyo cuando estás deprimida.
del insomnio aprendí que no hay que beber tanto Redbull.
de los exámenes aprendí que cuando menos nerviosa estás mejor te salen.
del dinero aprendí que este mundo se mueve solo por él.
del amor aprendí que se puede encontrar en cualquier lado.
de la suerte aprendí que hay que confiar a veces en ella.
de la pata de jamón ibérico de mi casa aprendí que no hay que abusar si no se quiere engordar.
de la televisión aprendí que hay gente muy vulgar.
del facebook aprendí que el me gustitis y la fotitis es una enfermedad crónica e irreparable, lo siento, esa enfermedad es mortal.
del tuenti aprendí que su "chat" es una pequeña caca.
del twitter aprendí que en 140 caracteres se puede decir de todo.
de las llamadas interminables aprendí que te puedes quedar pobre.
de comer galletas sin parar aprendí que da dolor de barriga.
de rodar por la hierba con tu amor que tiene alergia aprendí que es bastante arriesgado.
de andar desnuda por casa aprendí que uno se puede resfriar.
de los políticos aprendí que mintiendo en ocasiones se consigue lo que se quiere...
de la Esteban aprendí que si tienes algún día una hija hay que matar por ella.
de los tacones aprendí a que no se puede estar con ellos toda la noche.
de los vestidos cortos aprendí que hay que tener cuidado de que no se te vea el "potorro".
de ducharte aprendí que es mejor un baño.
de beber alcohol aprendí a controlarme para no vomitar.
de los famosos aprendí que hay que tener los pies en el suelo.
de los perros aprendí que hay que ser muy fiel.
de las discotecas aprendí que hay que llevar un espadón para cortar las manos que se propasan.
de los juegos online aprendí que pueden llegar a ser adictivos a pesar de que se te den mal como el culo.
de los videos de hace tiempo con tu mejor amiga aprendí a que dan vergüenza y a los demás vergüenza ajena.
de mi ex aprendí que hay chicos que son unos "golfos".
de historia aprendí que no sirve de mucho estudiar.
de estar en la playa aprendí que me puedo quemar y volverme un "conguito".
de comer fresas aprendí a que puede tener efectos laxantes.
de comer pescado aprendí que se puede morirse atragantado con el pescado.
de Hume aprendí que toda causa tiene su efecto.
de mi hermano aprendí que el emperador es un pez espada.
En fin de todo se aprende, de toda situación y de todo. Dispuesta a aprender de todo, a ampliar conocimientos, a adquirir experiencia, dispuesta a comerme el mundo pero siempre siendo yo, siempre siendo Sonia.
Estamos a 10 días de la selectividad y estoy muy nerviosa y sin ganas de estudiar. Espero que en los exámenes me venga la inspiración divina porque si no, no aprobaré.
Tengo ganas de verano, de olvidarme de todo, de ser más feliz de lo que soy, sí soy ambiciosa.
Egoísta: eres tú la que siempre piensa en tí.
Simpática: eres tú la que siempre eres agradable con los demás.
Mala: eres tú, la que siempre está dispuesta a hacer el mal.
Sincera: eres tú, la que siempre pone por delante la verdad.
Divertida: eres tú la que siempre está dispuesta a pasarselo bien.
Crítica: eres tú, la que siempre juzga a los demás.
Buena: eres tú, la que siempre vela por los demás.
Dulce: eres tú, la que siempre se comporta con amabilidad.
Moderna: eres tú, la que siempre tiene el pelo a lo loco.
Fiestera: eres tú, la que siempre no para quieta.
Llorona: eres tú, la que siempre es de lágrima fácil.
Delgada eres tú, la que está en los huesos.
Estudiosa: eres tú, la que siempre se rodea de libros.
Cruel: eres tú la que siempre intenta hacer daño a los demás.
Mentirosa: eres tú la que siempre no dice la verdad.
Joven: eres tú, la que se siente como una rosa.
Generosa: eres tú, la que siempre deja las cosas a los demás.
Interesante: eres tú, la que siempre es diferente.
Friki: eres tú, la que le gusta lo raro.
Masoca: eres tú la que le gusta sufrir en silencio.
Patosa: eres tú, la que siempre está en el suelo.
Guapa: eres tú, si tú, la que siempre se mira en el espejo y se siente bien.
Sensible: eres tú, la que siempre derrama una lágrima por cualquier cosa.
Malcriada: eres tú a la que siempre le permiten todo.
Pervertida: eres tú, la que siempre piensa en cosas obscenas.
Aburrida: eres tú, la que no dice ni "mu".
Tímida: eres tú la que se sonroja con facilidad.
Listo: eres tú, la que no pega un palo al agua y saca buenas notas.
Enfermizo: eres tú, la que siempre está metida en una cama.
Atrevida: eres tú, la que encandila sólo con mirar.
Gorda: eres tú, la que siempre te ves mal y no es así.
Músico: eres tú, la que siempre hace música.
Románticona: eres tú, a la que siempre el amor le parece bonito.
Débil: eres tú, la que se rinde con facilidad.
Constante: eres tú la que siempre lucha con fuerza.
Loca: eres tú, la que siempre estás haciendo locuras.
Pesada: eres tú la que siempre está dando por saco.
Gigante: eres tú la que sólo con una mirada matas.
Por estas etiquetas que hace la gente y por mucho más cada uno o una es como es y no debemos cambiar, porque cada uno de nosotros somos diferentes, porque si todos fuéramos iguales esta vida seria aburrida y monótona.
Y ya acabé el martes, ayer día de papeleos y por la tarde playita, hoy piscina, mañana graduación el sábado salón del manga. Uno días muy completos y con la mejor de las mejores compañías que se puede tener.
Acabado bachillerato con un 8'16 soy completamente feliz, la cuestión aquí es aprobar todo y mi gran temor selectividad y a esperar que me cojan en Valencia.
Siempre me llamó la atención aquello de "ser universitaria" y si todo sale a pedir de boca lo seré.
Un año espléndido de mucho amor y mucha suerte.
Gracias al apoyo de los que me rodean, sobre todo de mi gran amor.
Bienvenido a un mundo de falsedad, mentiras e hipocresía, un mundo en el que los más débiles somos aplastados y otros más poderosos ganan a costa de aplastarnos como a pequeñas cucarachas. Esto señores esto, es el siglo XXI, un mundo lleno de pequeñas personas insensatas que hacen lo que quieren. Esto parece una relación de parasitismo en toda regla.
Estrés de mundo, ayer se suponía que era el fin del mundo... Era de saber que si en anteriores veces no acertaron, esta ocasión no iba a ser especial. Estoy esperando sentada a ver cuando será el nuevo fin del mundo para reírme un poco de la ignorancia de la gente que interpreta la biblia y lo que sea a su antojo y ven cosas de las que no hay. En fin un mundo en que hay gente de todo tipo: tonta, mentirosa, falsa, ignorante, inculta.
Eso sí respeto con fervor a aquellos que crea en ello. Sólo digo que una persona con dos dedos de frente vería la realidad.
Hoy, hoy es otro día de locos un día de votaciones. Uno en el que la gente mayor de 18 va a votar o no... Total para que si pienso que cada partido promete mucho y luego no lo cumple. Que en esta vida es fácil de decir y difícil de hacer. No, no, mentira, creo que llegan al poder ven su sueldo fijo que por cierto es bastante elevado y ya ninguna promesa hecha al inocente pueblo es válida, que nos "zurzan" total como ellos reciben dinero pues que más dará... Y si tanto quieren que mejoren el país que cobren primero menos que con ese dinero se puede hacer mucho ya que siempre recortan el sueldo de quien más lo necesitan y a los políticos a parte de no rebajarles nada cobran como miles y miles de euros, en fin así va la cosa cuando se podría invertir en otras cosas.
Otro hecho es que llevamos años de un bipartidismo que cansa... siempre es blanco o negro parece que si estuviéramos a principios del siglo XX, donde siempre eran los mismo que estaban en el poder.
Así va la cosa un mundo de locos, en el que está loco él, loco tú, loco yo. Todos locos. Locura irrefrenable porque la sociedad nos lo provoca.
Bueno yo a lo mío que me quedan dos exámenes, dos dias de estrés, luego selectividad y, ¡C'EST FINI! =)
Por cierto te quiero vidita mia llevamos 3 meses y 3 dias que para mi todos los dias son una celebración particular. <3
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Una rutina. Una eternidad. Un deseo. Una cantidad. Unas bebidas. Varias finalidades. Varios sentimientos.
Rutina: Comer, ir a clases, estudiar y dormir.
Eternidad: Once largos días sin contar selectividad.
Deseo: Concentración.
Finalidad: Ir a la universidad para estar con mi <3 y no hacer nada este verano.
Sentimientos: estrés, agobio, nervios...
Cantidad: ocho "bonitos" exámenes + "sele"
Bebidas: Red Bull, colas y cafés a tutiplén y si me entra nervios tendré que probar la valeriana...
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Once días parece que ya no doy más de mí, cansada, agotada y explotada. Unos veinte exámenes por trimestre.
Si apruebo todo seré super feliz. Nada más que decir. Ah, bueno si mañana a Valencia a ver el "meu amoret" y a tope que esta semana entrante se presenta difícil. Suerte a todos que están igual que yo. En mi caso, creo que la necesito.
Casi las 3 de la madrugada y yo aún sigo al pie del cañón, será que estoy sintiendo los primeros síntomas del insomnio, espero que no, con lo que me gustaba dormir, pero bueno mañana será un nuevo día. Creo que nadie sabe las ganas que tengo de que sea verano.
Me apetece a estas horas un buen helado, pero por ahora me conformo con un poco de queso y un trocito de pan antes de intentar dormir por lo que veo se me está haciendo dificil, pero bueno poco a poco.
15 días para que se acabe el insti...
Dicho así casi nada ¿verdad? Y Es espero aprobar y es la hora que se cumpla uno de los deseos que siempre pido en mi cumple, en la fontana de Trevi..., me acabo de dar cuenta que año tras año y sea el sitio que sea donde requiere que pida deseos, deseo siempre lo mismo, ya es hora de cambiar un poco. Por cierto diría lo que deseo pero tengo miedo a que si lo digo no se cumpla... así que por ahora sshhh. Si apruebo este año todo prometo dar explicaciones de cada uno de mis deseos.
Buenas noches, aunque todos ya estéis dormiditos, ahora me toca a mí a ZzzZZzzz. =)
17 días, 9 examenes y después 1 selectividad. Muchos exámenes. mucho estrés, pero mucho de todo significa que es el final de tantos, tantos exámenes. Un empujocito más. Posso farle.
Me gusta que me mires con ternura.
Me gusta soñar contigo.
Me gusta tomar el sol a tu vera.
Me gusta estar a oscuras contigo.
Me gusta la manera en que me hablas.
Me gusta coger el tren para verte.
Me gusta cerrar los ojos cuando me besas.
Me gusta conocer gente importante para tí aunque supone para mí, morirme de vergüenza.
Me gusta estar debajo de la manta junto a tí.
Me gusta como se hace de noche mientras perdemos el tiempo.
Me gusta estar tirada en el sofá pero sólo si tu también estás ahí.
Me gusta que me abraces suavemente.
Me gusta el café de vainilla.
Me gusta que me quieras cada vez más.
Me gusta compartir un helado contigo.
Me gusta ver tus fotos aunque sean pocas.
Me gusta tener el recuerdo de tu voz en mi memoria.
Me gusta hacer la tonta cuando estoy contigo.
Me gusta hasta los días de lluvia si tu estás a mi lado.
Me "gusta" que me des la espalda al dormir.
Me gusta jugar contigo.
Me gusta que me llames sea la hora que sea.
Me gusta que me cojas la mano.
Me gusta cada mensaje que me mandas.
Me gusta ver películas contigo.
Me gusta mirar el historial de nuestras conversaciones.
Me gusta cuando me susurras cuanto me quieres.
Me gusta que lleguen los sábados por el mero motivo de que te voy a ver.
Me gusta acariciar tu pelo ondulado.
Me gusta deslizar mis dedos por tu piel.
Me gusta despertarme junto a ti.
Me gusta ir al cine contigo.
Me gusta que me dejaras probar el mohito.
Me gusta que cada día que pasa estoy más cerca de ti.
Me gusta abrazarte cuando duermes.
Me gusta caminar contigo.
Me gusta reírme junto a tí.
Me gusta gastar agua bañándonos.
Me gusta que intentemos vernos siempre.
Me gusta que me trates tan bien.
Me gusta que te preocupes por mí.
Me gusta que seas mi "bello durmiente"
Me gusta que me quites la manta por las noches.
Me gusta rozar mi cara en la tuya cuando te quedan pelos cortos después de afeitarte.
Me gusta pensar en tí.
Me gusta que seas tan cabezota.
Me gusta que me hagas sonreír.
Me gusta que seas "vago" eso lo dices tu yo no lo veo así.
Me gusta las cosas que me cuentas.
Me gusta acecharte cada día que pasa por el "msn"
Me gusta ver como te asustas cuando te amenazo con hacerte cosquillas.
Me gusta aprender día a día contigo.
Me gusta que el tiempo tenga envidia de nuestro amor.
Me gusta que me intentes animar cuando hay millones de exámenes.
Me gusta quemarme al sol si estoy abrazada a tí.
Me gusta tomarme un helado.
Me gusta que seas tan cariñoso conmigo.
Me gusta que te empiecen a "gustar" los perros.
Me gusta tener fotos junto a tí.
Para que mentirnos me GUSTA todo de tí.
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Sí lo sé, quizás repititiva, agobiante pero...
...
...
...
Me GUSTA
Me ENCANTA...
Me ENAMORA...
... que nos queramos tanto.
Siempre pero siempre daré gracias a aquel día que nos conocimos. Y aquel decimonoveno día de febrero en que fuimos algo más que amigos.
Te quiero videta meua, sé que no es mucho el tiempo que estamos juntos, y espero que no te arrepientas de estar junto a mí. Espero estar muchisimo más.
Te amo. 19/02/2011 <3
Sí lo sé son las doce pasadas probablemente como no me dé prisa a escribir esto será la una y mañana no me podré levantar ni a palizas...
Pero no puedo parar de pensar en todo... el tiempo pasa rapidísimo tanto que tengo miedo, está claro que con el tiempo se irán personas importantes de nuestra vida, porque nada es eterno, pero surgirán, conoceremos incluso nacerán otras que también serán esenciales para nosotros.
Está claro que cada uno es especial e irreemplazable pero es así, es el ciclo de la vida. Se dice que la vida son períodos de alternancia entre tristeza y felicidad, que no todo es blanco ni que todo es negro, más bien es una mezcla de gris, que poco a poco tenemos que superar las situaciones malas y disfrutar al máximo de las buenas...
No es que a la edad de 17 años se puede pensar claramente sobre estos temas pero cuando a veces una se siente realmente sola más a estas horas que todos están durmiendo, se pone a pensar que no podría vivir sin el amor de unos padres que tampoco podríamos superar con el tiempo esa pérdida... dicen que cuando nos hacemos mayores y hagamos nuestra "propia" familia no nos afectará tanto. Puede que sí, puede que no nunca se sabe. Al menos yo por ahora no quiero hacerme a la idea lo que tenga que pasar llegará en su momento, mientras en la absoluta soledad de la noche no me queda otra que desahogarme un poco describiendo como me siento.
Otra de las cosas que no paro de darle vueltas es que debería de dejar ver películas románticas o dramas porque en mi vida ya hay suficiente drama como para añadir más estrés y en cuanto a "pelis" dejar de verlas porque por mucho que se quiere nada es como suele suceder en ellas, nos hacen tener ilusiones desde pequeñas y luego ¡zas! nada, casi nada de la realidad se ajustan a las películas. Por ahora todo parece irme tan bien que no me lo creo, quizás haga cosas irritantes que las personas que más quiero les moleste, pero suelo preocuparme mucho por los que me rodean no sé que es lo que me pasa... La verdad es que no me hace mucha pasión esa angustia que sientes al preocuparte pero soy así, pienso que si lo hago es porque el otro me importa completamente y yo a diferencia de muchas personas si digo que daría un brazo por la persona que más quiero en este mundo... lo hago, nunca o al menos intento no desistir ni de abandonar las promesas.
Por aquellas personas importantes que están a mi alrededor, por aquellas que no lo están siempre pero aun así me quieren dar un abrazo imaginario en mis momentos de tristeza, por aquellos que se fueron pero los mantenemos vivos en los recuerdos, por aquellos que aun están por llegar; simplemente a toda la gente que quiero espero que perdoneis mis momentos de tristeza, mis preocupaciones (sé que me pongo irritante y que me excedo ;)), mis locuras, mis enfados, todo. Se os quiere. <3
... las mejores.
Volvería el tiempo hacia atrás sólo para repetir los tres días (algunos días deberían tener más de 24 horas), en los que le abrace, en los que me daba besitos, en los que intentaba despertarle pero no me hacía caso :(, en los que él me daba la espalda a la hora de dormir :P, en los que le hacía cosquillas como amenaza, en los que el tiempo parecía pasar muy rápido.
También me encanta darme un baño con él aunque se gaste más agua que para limpiar una ballena, comer un helado, mirar películas, hacer tutoriales de un juego, sentarme en el sofá.
En definitiva, me encanta hacer todo con él, nunca me cansaría de estar a su lado, nunca. Ahora sólo pido que nada ni nadie me separe de él, porque... porque LO QUIERO CON LOCURA.
Eran las cuatro de la madrugada, el tiempo parecía pasar... tic tac tic tac.
Yo estaba echada en la cama contando cada segundo que se oía en mi reloj-despertador, como era pronto intenté cerrar los ojos y por consiguiente dormir pero cuando los abrí a penas había pasado cinco minutos era increíble, cuando más rápido quieres que pase el tiempo, más lento lo hace.
Ya cuando estaba dispuesta a intentarlo otra vez, mi pequeño cerebro empezó a pensar y a darle vueltas sin parar a todo lo que me había sucedido hasta ahora, a todo lo que me tenía que enfrentar, a la suerte que tengo de conocer personas importantes para mí, a cosas pequeñas de la vida que te dan a conocer lo que será tu felicidad del día a día, como el pan que tanto anhelaban los franceses en la revolución del siglo XVIII. ( Sí lo sé un ejemplo un poco raro...). También pensaba en lo mayor que me he hecho, en todo una "mujercita", cuando aún me acuerdo que de pequeña, no comía lentejas, pescado y esas cosas que ahora me lo ingiero como si fuera el mejor regalo del mundo, mi primera paella, la primera vez que fui a Valencia. Vamos un sin fin de recuerdos que a la par, graciosos y nostálgicos que nunca pero nunca olvidaré o al menos eso intento.
Pero claro volvamos a lo de antes, si piensas en cosas, te impide dormir, más si te pones sentimental así que me conciencié en no pensar en nada, pero es imposible ya que si piensas en vacío, estas pensando también. Así que me cansé de intentar dormir aunque llevara semanas durmiendo cuatro horitas diarias, los nervios me comían poco a poco por dentro y por fuera. De un lado por dentro porque sabía que tenía mucho sueño, con lo que me encanta a mi dormir y perderme en el mundo de la fantasía de los sueños, pero no podía si no era por los exámenes era por otra y por fuera porque a cada día que pasaba se hacia evidente mi falta en horas de sueño como mis preciosas "ojeras" pero más que ojeras son bolsas que me llegan hasta mis mofletes (tengo tanto que parezco un conejo...). Y ya que estoy reflexionando también si lo piensas mucho no es para tanto tener nervios, una después ve que no era para tanto, en realidad yo lo dejo caer, pero no pienso así, hacerlo ya es más difícil, ¡que yo soy nerviosa por genética!
Va a intentar seguir durmiendo aunque sea con música "k-pop" que son las 9 de la mañana y tengo sueño, eso sí conciliar el sueño ya es otra cosa, pero va intentemos lo otra vez. Posso farle.
Hoy cumple de mi querida Sil, que aprovecho para felicitarla otra vez, desearle que tenga una noche espléndida con nosotras, y que la queremos mucho.
Mañana día muy importante para mí, ir a Elche aunque la finalidad es lo más más importante que es estar con mi "amoret". Te quiero, Sergio.
Ahora como ya dije a dormir y si no puedo a escuchar música y a arreglar mi mochila para mañana, que es trabajo duro.
Este sábado seré demasiado feliz, después de dos semanas lo veré, un regalo para todos mis sentidos.
Sólo me quedan 3 exámenes antes de Semana Santa aunque en estas mini vacas tendré que hacer muchos trabajos y estudiar mucho también serán días inolvidables de pasárselo muy bien. Y ya no hay nada más que añadir ;)
Sí lo que leen, ya no me llamo Sonia, no, ahora soy Miss Smile, la chica que le da por sonreír hasta al vacío.
Y es que desde que estoy con él sólo me preocupo por sonreír y ni siquiera eso porque me sale de forma natural.
te quiero, te quiero, te quiero, te quiero... ¿sabes que te quiero? ^^
Señores ya queda menos y es que esto se acaba (ya era hora), y bueno ahora exámenes y más exámenes. Sí muy agotador, estresante y todo lo que tú quieras, pero esto significa que se acerca el fin, el final de una larga etapa que nunca olvidaremos sobre todo mis despertares a las 4 de la madrugada para estudiar mucho no, muchísimo tampoco, lo siguiente y es que como todos sabréis soy de las de estudiar mucho el ultimo día y soltarlo en el examen y después le doy a borrar para almacenar otra información, bueno aún me quedan días por hacer eso y es que me quedan 19 exámenes. Va Sonia, posso farle. Si solo queda nada aprobar bachiller, selectividad y a pegarse el mejor verano de la historia.
Por cierto, me he dado cuenta que siempre durante el año he dicho este verano haré tal, tal y tal ya que no lo pude hacer durante periodo de clases pero este verano prometo que lo que propongo lo haré.
Hoy hemos ido a ver las carreras sorprendente, la vida universitaria cada día me gusta más y más sobre todo la idea de no tener tus papas encima de ti todo el rato, es lo más emocionante que hay y, ¿por qué no? así aprenderé a cocinar y cositas nuevas que hace falta saber. Eso sí cuando han dicho la nota de corte de muchas carreras muchos dijeron que nos vamos a Sevilla. Yo espero sacármelo todo bien ya que para Filología Inglesa no piden tampoco tanto un 8,48/14 pero no sé haré de todo por estudiar en Valencia, para estar al lado de una persona muy muy especial que aunque parezca mentira en 2 meses aproximadamente ya le quiero muchísimo. Y es que al principio tenía miedo de que me hicieran daño, pero con lo buen chico que es, seguro que todo me sale a pedir de boca.
Y que más decir, me propuse ser una chica sana, pero parece ser que esto no me va a durar mucho, porque esto de comer todos los días frutas y verduras, beber dos litros de agua y correr no creo que me duré mucho, pero por intentarlo, que más dará no tengo nada que perder.
Va que son dos meses, menos si no contamos Semana Santa y fines de semana, aunque yo los cuento igual porque se supone que el estrés de decir tengo examen sigue ahí. Pero, ¡va que podemos! Poco a poco y con buena letra, en este caso lo de poco a poco no sé yo como digo no queda nada.
Más o menos ya soy una chica con las ideas claras. Être hereux.
A veces es mejor guardarse las cosas quieras o no y no decir lo primero que se te pase por la cabeza, pero a veces para bien o para mal, a las personas que les gusta sufrir le da ataques de expresar cualquier tontería porque siente esa necesidad de alejarse del miedo a sufrir o defenderse de las cosas nuevas que aparecen en nuestra vida por miedo a que se te queden muy arraigadas a tu corazón y no se pueda desprender fácilmente en caso de incendio... Algo así como un cactus que necesita sus pinchos para protegerse, pues de esta misma manera digo y hago cosas así, que por miedo a que la felicidad se convierta en tristeza digo y hago cosas para alejarme de la realidad, pero sé ahora mismo y soy consciente de que algo así por así no se va a convertir tan fácilmente en algo negativo si los factores no lo provocan o si en este caso la persona no lo facilita.
Porque los humanos tendemos a pensar que si con alguien ya te ha pasado una experiencia negativa con los demás también va a pasar eso. Y es que el problema no se encuentra en la otra persona si no en tí.
En fin, me gusta complicarme la vida.
No sé el por qué pero hoy estoy triste. Cosas de la vida.
... porque estoy con un chico maravilloso (para mi todo un príncipe).
... porque este sábado lo vuelvo a ver.
... porque he aprobado todas.
... porque por una vez en la vida sé por lo que quiero luchar.
... porque la felicidad de los demás es mejor que la propia.
... porque aún sueño despierta y no quiero que se acabe nunca.
... porque todos los días me espera un sms de él.
... porque todos los sábados son a partir de ahora, especiales.
... porque sólo queda tres meses para acabar con esta pesadilla de tanto estudiar.
... porque agradezco todos los días de llegar a casa y estar calentita o fresquita (verano).
... porque aunque casi siempre como arroz, soy consciente de que al menos tengo comida.
... porque nunca pensé que estudiando el día antes sacaría buenas notas.
... porque tengo unas amigas majisimas.
... porque este verano quiero ir a ver a mi bff a Inglaterra.
... porque solo de pensar en la fiesta que me pegaré si apruebo todo, me pongo feliz.
... porque pronto (5 meses) tendré 18 añitos y podré sacarme el carnet del "pi pi" jaja.
... porque este verano será el mejor de todos.
... porque me siento cada día más cerca de mi amor.
... porque sí.
=)
Sí me sorprendo a mi misma no pensaba escribir la verdad pero el examen del jueves me pone nerviosa "perdia" y no queda más remedio de librarse de un poco de todo esta tensión. ¿Quién me dice de cogerme una optativa así? Masoca, hasta la muerte. Aigoo.
Nunca pensé que los sábados iban a ser tan bonitos, nunca.
La gente los aprovecha para dormir, salir, estudiar en el ultimo momento los exámenes de la semana que viene. Yo en mi caso, o al menos en estas últimas semanas ver a la persona más importante para mí.
Quizás, no deberíamos vernos tanto, porque tengo mis miedos, miedo a que algún día no sienta lo mismo y me dejé, aunque me haya prometido que nunca vaya a pasar, pero no se sabe el futuro es algo que cambia constantemente y que no podemos llevarlo a cabo con las creencias de que todo estará bien, aunque yo por lo menos ahora vivo de ellas.
Y es que estas últimas semanas, me he sentido realmente como en un cuento de hadas, porque él me hace sentir especial, hace que saque una de mis mejores sonrisas, sobre todo si bebo "mohitos" (que vergüenza, la mayor tontería que hace la gente creo que es cuando bebe algo... o creo que solo me pasa a mí porque me reí como una tonta) solo de pensarlo me da risa, me quiero meter debajo de un agujero y no salir de la superficie, pero eso conllevaría a no verle nunca más.
Porque con él he descubierto como es querer realmente a alguien, quien me ha hecho algo super romántico con velas que olían a vainila (...mmm) y todo, con quien he bebido mi primer café en el Starbucks y de toda mi vida (que amargo, sí soy rara no bebo y no fumo), pero eso va a cambiar que los mohitos, son un gran descubrimiento), con quien jugué a mi primer juego de beber de ahí que hablara de los mohitos, con quien perdí el miedo a conocer gente,porque cuando le abrazo no quiero soltarle, es más me ataría a él con cadenas, Super Glue, me pondría yeso, esposas (esto realmente suena raro), con esto quiero decir que jamás le soltaría, a no ser que se cansase.
Porque con él quiero hacer todo lo que no hice, porque confío en él, porque me parece la persona más bonita que conocí, porque me da abrazos, porque me hace sentir princesa, porque ilumina mis días de tristeza, porque te derrite con una sonrisa suya, porque simplemente sabe decir la palabra correcta en el momento exacto, porque, ¿sabéis que?, simplemente es perfecto para mí y soy muy afortunada de tenerlo para mí.
Y me siento como un pez que necesita agua, un cactus que necesita pinchos, como una paella que necesita su arroz (sí lo se creo que tengo hambre) :P. Me dijeron que tuviera cuidado de enamorarme, que se sufre mucho, pero es que es imposible no hacerlo de un chico tan dulce que se preocupe por tí, y aunque el tiempo en que nos conocemos poco, yo ya le veo como algo imprescindible en mi vida, porque no me imagino un día
en el que no me diga te quiero.
¡Te quiero, Sergio! ¿ Qué sería de mi vida si no te hubiera conocido? Eso lo respondo yo misma, no sé pero mejor no quiero preguntármelo, en estos momentos soy muy feliz y no quiero nada más que estar contigo.
Porque desde el día en el que te hable me caíste genial, porque en el día que te vi me sentí como en una nube, porque cuando en ese mismo día me preguntaste si quería ser tu novia me hiciste la persona más feliz del mundo, por todo esto y mucho más que pasaremos juntos o eso creo, no quiero que te separes de mí, porque lo quiero descubrir y aprender todo junto a ti.
Sí soy egoísta, pero te quiero muchisimo como para separarme de ti.
<3
PD: Lo siento, blog mío pero no tenía ganas de escribir, aparte que tengo un millón de exámenes, yo espero que no te hayas sentido muy "forever alone" pero si fue así, mis más sentidas disculpas.
Esperaba con ansias que llegara ese día, aun así cuando llego no me lo creía, no paraba de preguntarme si soñaba, pero claro una tiene dudas de todo hasta el último momento, porque en el ultimo pasa de todo, tenía miedo, miedo a decepcionarle, bueno eso si antes no se había arrepentido, miedo a no saber que decir.
Pero cuando lo ví me lo imaginé distinto, era tan alto, tan guapo y sobre todo esa sonrisa que le hace tan especial y que cada minuto que pase lo quiera más. Inmediatamente nos dimos un increíble abrazo, sinceramente no soy de abrazos ni eso, es la no costumbre a todo aquello, pero mejor si lo hago se lo hago a alguien especial.
La verdad, es que él se paso conmigo hizo tantas cosas por mí y yo tan pocas, vaya sobre todo aquí predomina la reciprocidad o como quiera que se llame y lo digo en modo irónico, no hice casi nada, bueno según él que yo sonría es algo que le encanta, pero desde mi punto de vista insuficiente.
Simplemente perfecto, encantador, eso de que un chico haga tanto y más por mí, es una cosa que me emociona muchísimo, sinceramente me hubiera echado a llorar pero de la felicidad, claro.
Velas, vino, canapés, que te lleve a los "100 montaditos" y que lo pague él, que te acompañe de vuelta a la estación, preocupándose por ti, cogerte de la mano, hacerte sentir cómoda, además de mucho cariño, sin duda son la fórmula perfecta para ganarse a cualquier chica, a mi me encantó tan detallista, tan romántico, pero lo que más lo que más me encanta es que me quiera y que piense en mí, yo la verdad es que estaba preocupada porque yo le quería ya mucho pero cuando lo vi casi me derretí, sin palabras sí ellas me traicionaron bueno más que nada los nervios y claro ya al final pensé y si, ¿él no sentía lo mismo? Además, ¡por cada beso que me daba más le quería por cada abrazo que me daba más me importaba!
Inolvidable este 19/02/2011, lo recordaré para siempre =). Solo me queda una cosa más que decir, te quiero <3!
Cada día me quedo más sin palabras, nunca pensé que alguien me haría tan feliz y que por mis dientes se volverían a asomar una sonrisa. También pensé que nadie me podía sorprender más, pero él lo hizo.
Como el pez necesita el agua para vivir, como la existencia de la luz permite la de la oscuridad, yo también me siento de esa manera con él. Pero, ¿por qué? Es una cosa que no sé contestar.
Quiero que llegue ya mañana, sábado, 18/02/2011, 18-02-2011, 18 de Febrero de 2011, dieciocho de febrero de 2011.
Un día y tengo tanta curiosidad contenida que necesita ser aliviada.
Quizás exagere un poco en decir esto o que parezca algo irreal, pero si no les hubiera conocido estaría "ploff", ¡y mucho!
En cuanto a ellas, gracias, sé que soportarme a mí, no es fácil.
Esos momentos, en los que me escucháis , me dais consejos, dais conmigo vueltas a lo tonto, vemos películas juntas, en los que me contáis vuestras cosas, que confiéis en mí, y que esteis preocupadas por mí y las tardes en que vamos de tiendas es algo insustituible. Chicas, no cambiaría nada de nada de lo que hemos pasado juntas, bueno quizás algo sí, pasar más tiempo junto a vosotras.
En cuanto a él, es una de las causas de mi felicidad, porque al verle una sonrisa a mí me produce unas cincuentas más, porque es alguien que ganó ya un huequito en mi corazón, porque cada día que pasa hay más confianza, porque todo lo que hablamos no es en vano, porque el tiempo viéndole pasa volando, porque si hiciera falta me quedaría toda una vida sin dormir para contemplar como hace una mueca de felicidad, porque hasta cuando el come me ilusiona.
A lo mejor diciéndolo cada dos por tres mi corazón se quede más aliviado y me deje una vez concentrarme en mi "mega" examen de historia, pero él fue una de las causas de mi felicidad, hasta sonrió al aire, me da un poco de miedo y, ¿si me lo roba y no me lo devuelve? Y puede que mis sentimientos acaben siendo distintos y que me haga daño a mi misma, pero es algo natural como la vida misma, no le puedes decir a tu corazón para, a tus ojos que no le mire, a tu pequeño cerebro que no piense en él, es demasiado difícil, por no decir imposible dejarlo de hacer
Gracias, por contribuir en mi felicidad, valéis mucho sólo con el hecho de perder el tiempo conmigo.
Y es que me considero una chica con mucha suerte... ¿Qué sería de mí si no los hubiera conocido? Mejor no lo quiero pensar, no me hago a la idea, no puedo.
¿Sabes, aquella sensación de tranquilidad, de felicidad, de bienestar?
Sí esa que te produce, cuando hablas con alguien que sabe sacarte una sonrisa, cuando lo que te dice de sonroja, cuando te hace olvidar tus más dolorosos recuerdos, cuando intenta estar ahí siempre que puede.
Pero, ¿qué pasa cuando se ausenta un poco? Que tu tristeza, se hace más profunda, que tu felicidad se esfuma en dos segundos, porque echas de menos a esa persona, porque te das cuenta cuanto cariño le has cogido, porque en la primera palabra sabes que os llevaréis genial, porque le da color a tu vida, porque ilumina los días nublados, porque él construye nuevo recuerdos junto a tí, o simplemente porque se ha convertido en una parte de ti. Pero claro, no va a estar presente a cada minuto de tu vida, él o ella al igual que todos tienen una vida.
Aunque te gustaría, que estuvieran encima ahí no lo van a estar todo el día completamente porque es imposible, necesitamos, dormir, comer y esas cosas esenciales, como estudiar, es normal. No es bueno pedir tanto, no puedo ser uno tan egoísta.
¿Por qué? ¿Por qué, no conoces a esa gente que te da tus momentos de felicidad, antes?
Odio esta vida, que nos hace sufrir poco a poco, que nos hace difícil todo, aunque claro, si la vida no fuera difícil no tendríamos aspiraciones ni metas, sería siempre monótona, porque lo tendrías todo, todo y todo.
Quizás no debería decir cosas tan estúpidas, pero llegas a un momento que te sientes "Forever alone". Y no le encuentras sentido a lo que haces o dejas de hacer.
Y si, debería estudiar, pero este año, aunque el último motivación para seguir no le encuentro.
Sí, apenas falta 3 días para San Valentín, y, ¿qué decir? otro año solita, bueno mejor sola que mal acompañada...
Aún así aunque yo no quiera a nadie, y nadie me quiera a mí. A mí me encanta este día, ¡ver parejitas es algo que me fascina! Es tan romántico y todo tan bonito, todo lleno de corazoncitos, tartas con forma de corazón en Mercadona, regalitos a mogollón y sobre todo y lo más importante mucho amor.
Puede que esta fiesta sólo sea algo comercial, sí, pero hay tanto cariño.
Por cierto, a la gente que no ha comprado regalito a sus novios o novias, no pasa nada pero a ¿qué esperais?
Aunque yo me conformaría de regalo un besito y un abrazo, de la persona que quiero.
Y nada, feliz día de los enamoraditos. Aunque como ya digo aún falta 3 dias. ^^
Cuando vas sola por la calle, al menos en mi caso piensas, si pensar en mí a veces es malo.
Pero me hice una pregunta ¿cómo puede haber tanta gente, exactamente 70000 y yo conocer tan pocos?
Si yo no conozco ni a 200 personas, bueno es lo normal, si quitamos gente que es bebé, que es mayor tipo abuelete, gente que tiene vida nocturna sólo, gente que no sale de casa, pues la cosa se reduce a unas cifras menores, aunque pienso que soy antisocial de 70000 personas conocer 200 aproximadamente es poco, pero claro no importa la cantidad, si no hay calidad. Conocer es una cosa y que sean tus amigos otra y ya coger confianza ni te digo.
Bueno el caso es que detrás de tanta gente tienen una vida, un trabajo, una familia, una história, ¡por esa parte es tan conmovedor ir por las calles! Y ver sonrisas, abrazos, cariño, amor, es el mejor regalo para alguien al menos para mí, pero claro no todo es campo y playa. También hay gente triste, aburrida, discusiones... pero la vida para mí son ciclos en los que se alternan la felicidad más extrema, y en su contraposición la tristeza. Pero vale la pena salir.
Por otro lado, a mí, no sé si a los demás, pero cuando voy por la calles que estan cerca de mi restaurante, bazar, o mi casa, mis vecinos o conocidos de vista, (pero ellos me conocen a mí yo no a ellos), me saludan con un hola, ¿qué tal? ¿cómo esta tu hermano? Si no los conozco tardo en reaccionar, pero aun no sabiendo quienes son, pongo una sonrisa y les contesto, y sólo falta esperar que sean buenas personas y no tengan una intención mala, a veces soy tan desconfiada que por esa parte no me gusta ir por ahí.
Sólo me faltaria decir a veces, soy Sonia, me conoceréis del restaurante Chino Feliz de Gandia, del bazar o quizás de salir por la calle.
Por cierto, hoy dí condicionales en inglés haré una, para que veais que atiendo en clase, If I don't study, I will fail my exams.
Y bueno ahora, si a estudiar, ¡¿Cuántas veces lo he dicho?! ¿Cuántas? No sé pero siempre estudio el día de antes, cuando veo que no tengo remedio, así que a ¡estudiar!, va seré más realista a hacer algo de "provecho". Va lo prometo, si no me rapo todo el pelo. No, bueno eso no, mi pelo es especial para mí.
Se me va la pinza.
De pequeña, como muchas otras niñas soñaba con vivir en una casa enorme, trabajar en algo bonito o ser una princesa en algún bonito cuento y en su extensión un príncipe que te quiera o quizás un chico rico y, ¿por qué no? Tener una limusina y ya por pedir tener 3 hijas bien guapas y ¿cómo no? Que no falte un gran perro que vigile la casa.
Pero la realidad es bien distinta, ahora que soy mayor y tengo más juicio y analizo las cosas veo que, de una casa enorme nada de nada, si tengo cuatro cartones montados en la calle, tendré suerte y todo, tal como están las cosas hoy en día.
De trabajar en algo bonito, mejor no pedir tanto con tener uno ya sobra que en este mundo, hay gente que posee títulos universitarios y no tienen trabajo. Aunque, ¿Quién no querría, un trabajo de oficina, bien pagado y tus 8 horitas ni más ni menos?
De participar en un cuento de hadas y más ser tu la princesa es como un poco imposible, porque como no seas la princesa de tu imaginación o te hagas periodista y tengas tanta suerte como Doña Leticia... es un poco difícil. Así que mejor olvidarse de ello.
De tener un príncipe que te quiera todos los días, no se si será príncipe tu espera que al menos te quiera, que eso ya es mucho mérito.
De tener un chico rico, no sé, no sé eso para mí hoy ya es lo menos importante, con que me quiera sobra, aunque si tiene dinero no viene mal, mejor que mejor.
De tener una limusina, espera a tener primero una bicicleta y luego ya hablamos.
Tres hijas, si claro claro, si es que encuentras el chico adecuado con la que crear una familia y como controlamos los genes....
¿Un perro? ¿Estás de broma? Como mucho tendré un peluche del bazar y cruza los dedos que no sea de los que valen 1€.
En fin, que los sueños siempre son sueños, aunque siempre hay que luchar por conseguirlos y quien sabe puede que para nuestra fortuna una cosa u otra si que lleguemos a conseguir.
Y a dormir, que tengo sueñito y yo aquí aguantando como una tonta y peleándome con una pantalla de 15.6" pulgadas que no padece ni sufre, pero que me atrae como un imán hacia el. En fin, buenas noches.
Si lo he pensado muchas veces como muchas otras chicas de mi edad, bueno o no.
Pero si fuera un chico mi vida sería más facil, repito la mía, probablemente que otras tengan mejor suerte que yo, por lo que las envidio pero sin mala intención que conste.
Vale quizás los chicos deban preocuparse en aquello de y si esta chica me quiere o no, está "buena" me la tengo que "tirar", el se lió con 21000 chicas pues yo no soy menos. Por suerte no todos los chicos son así, aun estoy agradecida y lo estaré siempre de que haya chicos con sentimientos que sepan lo que hacen cada momento, ya que liarse con una "tia" más o menos, no creo que le vaya a arreglar la vida, ni que le de de comer, bueno ya me desvié esto último no viene al caso. Aunque si fuera del sexo opuesto quizás me iría al gimnasio para sacar musculitos, pero no creo es una cosa que odio, y no creo que me apasione cansarme por no mucho, aunque si se sacan músculos en parte el sector femeníno tenemos la culpa, porque si nos gustara menos, (bueno yo me excluyo porque lo odio), creo que ellos no harían ni músculos ni ostias, que eso cansa y con lo que son de vagos alguno no creo que gasten el tiempo así.
El caso es que me da verguenza decirlo pero es la verdad, no sufren aquellos "bonitos" dolores de la querida y "adorada" menstruación. Claro lo digo de manera irónica, a menos que alguna tenga miedo de que esté embarazada no creo que la eche en falta. Por cierto, eso de dar a luz a alguien tiene que ser doloroso, por eso mismo un hombre tiene la vida mejor desde mi punto de vista. O bueno creo que necesito "parir" para saberlo, así que mejor de ello no hablo.
También, aquello de ir por la calle, y que te manoseen o que te miren como si fueras una "putita", dejaría de existir a menos que sean homosexuales, por cierto no tengo nada en contra de ello, solo pongo que en ese caso si me harían. Por cierto, me gustaría tener un amigo así, sería muy "cute", ya que compartir con alguien todos tus secretos, y mirar juntos a chicos debe ser emocionante, bueno no que me hace competencia, y a lo mejor discutimos por chicos. Y bueno también decir que si fuera un chico y me hicieran algo, le daría con mis puños bien fuerte, y no tendría que huir, porque ahora como mucho doy "super patadas" que no harían daño ni a una pequeña mosca, cosa que a veces parece hacerme débil y delicada, por eso supongo que desarrolle mi cáracter, una leona por dentro, desde luego, pero eso solo en casa, no vaya a ser que asuste a la gente y me quede sola de por vida, ya que si no seria muy triste mi vida.
Bueno pensandolo bien, aunque si fuera un chico la ropa cuesta mucho más, así que bueno no sé se me están quitando las ganas, a medida que pienso, porque rica no soy vamos a ver...
Aunque eso sí, hay bastantes que no se cambian de ropa todos los dias supongo que yo sería uno de ellos, que más da eres un chico, con que tengas un buen torso ya ligas. Bueno para la mayoría de las chicas, por no decir todas menos yo. Ya que creo que el físico es lo de menos, puede ser modificado mediante operaciones o cirugias o como quieras llamarlo tu, mientras que tu forma de ser, la llamada esencia por antiguos filósofos, nunca cambiará, siempre está dentro como un ordenador, si tu torre (siento mi ignoráncia no sé como se llama, y como se llama es lo que menos importa ahora), es mala de por sí y lo intentas arreglar por más que hagas siempre será mala.
Bueno el tema de la ropa para mí, no es tan importante ya... porque para que vestirse bien si, ¿por dentro eres feo? Es como el huevo "Kinder" que al final descubres que la sorpresita no vale ni un "céntimo" así que mejor ser buena persona, que no tener buen físico, eso sí si tiene las dos cosas mejor que mejor.
Supongo que habrá más argumentos pero es una cosa que ahora no quiero pensar, porque tengo que estudiar ya que está noche trabajo un pelín, mi cerebro por hoy no va a pensar más en tonterias hasta el trabajo.
Y como se dice, hoy con esta ya hice dos entradas, "bien por mí"
Aish, hago lo que sea por no estudiar, si es que, ¡no tengo remedio de verdad!
Pero da igual 4 meses más, si apruebo claro está y adios tanto infierno.
Me ha dado por sonreír :D:D:D:D:D:D:D:D, va voy a parar un poquito a ver si la gente me ve con cara de tonta.
Es increíble, el número de asignaturas que estudiamos, tantas que muchas de ellas desde mi punto de vista y de otros son inútiles, pero se ve que el "Ministerio de Educación" eso no lo ve, claro como ellos no son los que se pasan estudiando cosas de estas, si vale, quizás con el tiempo todo se haya hecho más fácil para los estudiantes del siglo XXI y que no nos tendríamos quejar tanto, pero si comparamos con otros países que tienen un sistema educativo, tan diferente nos abrumaríamos.
Sí, ¿por qué estudiar filosofía? Para contarle al cajero de Mercadona que Hume era empirista o que para Platón existía una dualidad ontológica. Bueno quizás haya influido en la mentalidad de las personas y haya supuesto un cambio para nosotros, pero, ¿qué lo tengamos que estudiar con tanta profundidad? Venga, ya hombre. Como, si no tuviéramos nada mejor que hacer...
O que me decís, ¿del análisis sintáctico de Castellano, Valenciano o de cualquier lengua? Claro, es muy útil saber que esto es sujeto y aquello es un adverbio y no un nombre, como si le fuéramos a decir a nuestro vecino eso es adjetivo y no un pronombre. ¿No, nos sobra con saber leer, escribir y hablar bien?
En matemáticas más de lo mismo además desde que las letras se mezclaron con los números no se me dan nada bien, claro que por suerte este año no tengo... pero no creo que te dirigas a alguien con un, ¿sabes que x es igual a 2/3? ¿dónde se ha visto eso? ¿dónde?
O en educación física, que más da que saltes alternando los pies y cruzando a la vez, ¿acaso haremos tantas virguerías en la calle? Lo que si conseguiremos es darnos de morro contra el suelo o rompernos la nariz...
O geografía, de que me sirve saber que en no se que sitio hay vacas o cerdos? Claro, como voy a comprar tantos...
En fin, estudiar tanto para que nos sirva de poco.
Sí, por más que nos lo propongamos, siempre dejamos todo para el último día, bueno al menos en mi caso. ¿Qué se le va a hacer? Sólo queda pensar en que vaya a ocurrir un milagro o algo de ese estilo para que te dé tiempo para sacar un cinco raspadito. Incluso si tenemos algo de suerte sacar hasta un seis, pero ya digo yo eso depende de muchos factores, si por cierto por si no lo habéis deducido hablo de estudiar o de hacer algo de provecho.
La verdad es que no importaría dejárselo todo al último momento solo que estamos en segundo de bachillerato y no nos lo podemos permitir, bueno hay gente que se pasa el día antes del examen en vela y se salva, como la mayoría de veces me ha pasado. Pero está claro, por más que me lo proponga estudiar antes, siempre saldrá algo que me llamará la atención, como si las cosas hablaran por si mismas diciendo: "Sonia, cariño, ven te estoy esperando deja los aburridos libros en la mesa que ahí están bien calentitos".
Mientras uno hace el esfuerzo de no caer en la tentación no sabe como ya está en el ordenador, escuchando música o mirando algo por la televisión, y es que cuando se trata de hablar de estudios nos distraemos solo con el paso del aire. La verdad es que si apruebo este año, estaré más que agradecida porque para el poco empeño que le pongo a las cosas no debería pasar ni del cuatro, pero supongo que la suerte de que te salga la pregunta que te sabes o la que no, siempre estará ahí.
Y en estos últimos días me he dado cuenta que cuanto menos estudias mejor te salen los exámenes, no se por que será...
No sé si se dará cuenta los profesores pero eso de estudiar todos los dias algo en mi caso es casi imposible, y creo que en la de todos. Porque son seis horas de clase, pongamos dos horas para comer, cenar y merendar, miramos una hora la televisión y una hora o dos en el portátil o ordenador o lo que sea, cuando te pones a hacer deberes no es hecho ni media asignatura y ya son las diez de la noche, imposible a esa hora se cierra tu mente y es imposible el estudio diario. Lo retiro, es posible si te sabes organizar y no haces la tonta como yo.
Uy, en vez de escribir está locura debería estar estudiando. ¡Vaya, ya me volví a despistar!
Los números para mi siempre habían sido eso, números.
Escuché hace tiempo que los números tienen significado. Para unos dicen que ciertos números traen suerte como el siete o el ocho que son los más comunes, a mi parecer cada persona tiene un número favorito, alguna fecha especial, en definitiva, algún número que les trae buenos recuerdos y otros malos. Pero en cuanto a que traigan suerte, no soy de las que creen en supersticiones ni cosas por el estilo.
Pensando en cosas que tienen relación con los números, recuerdo como hace semanas atrás el profesor de historia del arte, dijo que los números simbolizaban y representaban cosas para el arte románico. Así como el uno que se refiere a la unidad al creador, el dos a la lucha entre el bien y el mal, el tres al cielo, el cuatro a la tierra, el siete a la suma perfecta entre el cielo y la tierra, el ocho que simboliza la regeneración o el doce que representa los meses del año, o el paso del tiempo.
En cuanto a mi, le cogí creo que manías al número veintiuno, "21", "XXI" o sea en cualquier idioma o representación gráfica que este expresado. Porque el día 21 de noviembre del año pasado empecé algo que acabaría un mes después, y fue un mes de sufrimiento continuo, de llorar sin parar y de noches sin dormir. Porque con aquel chico que yo creía que me quería tenia veintiuna primaveras, que por cierto como el decía es un golfo y nunca lo cambiará, bueno el sabrá lo que hace.
El único aspecto positivo que puedo decir sobre este número es que es en el siglo que vivimos, que son cien años por cosas que descubrir, porque muchas las cosas son descubiertas, porque en el siglo pasado eramos más de televisión que de ordenador, que sin este siglo este blog no seria posible. Pero, ¿sabéis? Me habrá pasado una cosa mala, un error pero no siempre son errores, hay veces que son aciertos. Lo que pasa es que las cosas buenas las tenemos poco en cuenta y nos fijamos más en las cosas malas.
Pero una cosa la tengo clara, de los errores se aprende, si no se cometieran no se aprendería y en mi no habría evolución para ser mejor persona.
