Las cosas llegan cuando menos nos la esperamos...

... por esta razón dejo que las cosas lleguen solas, a esperar sentada a que todo suceda ante mis inocentes ojos, para aprender de ello o simplemente observar y ver si ocurre algo extraordinario.

Sé que en pocos meses, semanas o dias las cosas cambian bastante, dan vueltas inesperadas y que te puedes sentir en la cima de una montaña, o estar en el pie de ella intentar subir y no poder, pero la vida es así, se alternan buenos momentos y malos.

La gente que conoces te hace más feliz, más triste.

Yo creo que es genial hablar con personas que te intentan ayudar, comprender, sacarte una sonrisa, o que simplemente se pasan el día entero contigo aunque esten lejos.

En cuanto a la gente que te hace triste e incluso más desgraciado dejarlo en el baúl de los malos recuerdos y nmo volver a acercarse a ello, porque para sentirnos así ya tenemos bastante con los estudios, el trabajo, o otras tantas cosas.

Porque este mes, ha sido el peor y el mejor de ellos, ha sido el mejor porque hablo con un chico genial, que siempre quiere verme con una sonrisa, porque el se ha ganado el cariño que le tengo, y porque se queda hasta las tantas soportando mis tonterias y agobios, por gente así. Brindo (aunque no beba alcohol) por que allá más personas así.

Pero no os dejeis engañar, que hay gente que con el tiempo se descubre como es, tened cuidado.

Hablando de tener cuidado sé que a mis 17 años, mucho no puedo decir, pero si salís en nochevieja no os deis mucha caña, eh.

Por un año nuevo y mejor, porque es "año nuevo, vida nueva"

Capítulo cerrado.

A veces, admiro mi manera de hacer las cosas, no sé ni como me hice fuerte para afrontar esto, finalmente ese cuento más amargo que dulce acabo...yo cansada de él y él sin darme explicaciones y esquivandome pero finalmente acabo, que es lo que cuenta.

Pero ya se acaba el año, ¿verdad? Así que hay que poner una sonrisa a todo lo que se nos presenta, y si no podemos al menos pensar que lo habremos intentado.
Ahora sé que de los errores se aprende, que si no hubiera errores todo seria tan perfecto, que no podría ser, como bien dice la gente lo cómico está si hay algo trágico. Y bueno este último mes ha sido trágico, por eso espero impaciente, a que llegue mi época de positivismo, de felicidad y de alegría extrema. Aunque ir a Madrid a ver como grababan un capítulo de "Aida" ha sido lo que me alegro el mes, y en parte la que me ha hecho feliz e ilusionarme otra vez.

Sí puede que este loca, pero pensé que yendo a Madrid mis sentimientos hacia él se irían, pero solo me alejé de la realidad y los sentimientos aún estaban, bueno como decía que ya no voy a hablar más de ello.

Con esto acabado, aunque no me arrepiento del todo, porque también tuvo sus cosas nuevas, me despido del año con mucha felicidad y voy a hacer un balance del año.

Creo haber sido una niña buena, bueno dentro de lo que cabe, normal ni muy buena ni mala, ¿no?
Respecto a los estudios todo aprobado, por ahora, aunque estoy asustada con la selectividad... pero bueno.

En cuanto a dinero genial, me han dado 190€ para navidad y una cámara digital, así que feliz lo único que me falta es un movil decente.

En el tema del amor, se sabe como dije tantas veces y repetí que mal, pero se superará, por el no vale la pena. Además le reto a encontrar una mujer mejor que yo, después ya hablaremos.

En la amistad, creo que ha sido uno de los mejores años, aunque mi mejor amiga esté en Inglaterra, hice nuevos y nuevas amigas que me apoyan muchísimo, también hice amigos en Internet me encantan son tan buenos conmigo no me lo merezco, aunque también en Internet conocí a algún que otro loco...

Con la salud, es algo pendiente, creo que de por si, soy una chica débil, así que a poner buena cara, e ir bien abrigadita y bien cuidada a todos los lados.

Por último decir gracias a aquellos dispuestos siempre a animarme, sacarme una sonrisa, y hacerme feliz, a aquellos que ya lo saben una vez más gracias.

Bueno pasad felices fiestas de navidad, que recibáis muchos regalitos, y sobre todo que empecéis el año con buen pie.

Se os quiere, nomiristas.

Es un drama.

Me he dado cuenta que mi vida es un constante drama, en el que las cosas se tuercen cada vez más y más.

Se sabe que si te aferras a algo fuertemente acabas sufriendo, porque yo a diferencia de otros o otras por cada persona que se consigue un pequeño hueco en mi corazón, yo gano una preocupación,  es lógico porque se supone que ese alguien te importa, pero frecuentemente la cosa no está equilibrada, porque aquella persona que te aporta tanta ansiedad, acaba por pasar de tí o anteponer unas prioridades a tu persona
.
Está claro, que todas las personas tienen sus cosas que hacer, como comer, duchar, salir, trabajar, e incluso dedicarse un poco de tiempo a si mismos. Esto es normal, pero a veces, se olvidan que también tienen que preocuparse por aquella persona que dicen tanto querer...

Sé con seguridad, que en una pareja ha de estar presente la confianza, y blablabla, es fácil decir confía en él o ella, pero hacerlo es distinto y complicado, sobre todo cuando te separa una ciudad de por medio, un tiempo de distancia, una familia opuesta, o también un pasado difícil.

Dicen que la gente no cambia... Y menos por una persona que acaba de conocer en menos de un mes, es verdad, pero a veces yo si confío en esas palabras, porque ante él y sus palabras, me ablando y al final me las acabo creyendo. Es cierto que después cuando hablas con los demás te hacen ver, que si una persona tenía un pasado de aquella manera, no va a cambiar tan rápido y menos por tí, ojala esto de lo que advierten, fueran mentira, porque cada vez que pienso en algo similar me hundo. Porque yo prefiero creer en sus palabras para no sufrir. Aunque si lo piensas por mi no creo que cambie, porque yo puedo ser una más y solo me esté probando para tener una vida sentimental variada, para probar suerte y conseguir aquella persona capaz de aportar a su vida una felicidad completa.

Me dicen que al estar lejos, puede estar con otras y no enterarme es cierto, pero yo le avisé que si era así que me dijera que le quería a otra, o que me dejará antes de hacerme eso. Aunque es cierto, que como me han dicho los demás es cómoda estar con tres personas a la vez, yo prefiero pensar que el solo esta conmigo y solo piensa en mi, pero sé que todos los chicos tienen sus necesidades... así que no sé.


El problema llega cuando yo creo que no soy como las demás, porque a mi hay cosas que si me importa.
No soy una de esas, que da besos como rosquillas, o que tirarse a uno esté en su lista de objetivos del día o que se vistan como reales p... para llamar la atención y acostarse con el primero que se lo pida. No, desde luego yo no soy así, porque cada beso, cada abrazo, cada palabra, cada susurro al oído, cada segundo que gasto, cada detalle por pequeño que sea lo tengo en cuenta y trato de sentirlo como si fuera único, especial, raro y a la vez importante, porque esa sensación de tener hormigueos o mariposas no se olvida.

Quizás no debería de decir como son las demás si no a limitarme en explicar como soy yo, pero eso no se puede decir si no se contrasta con la manera de ser de los demás, ¿no?
Porque a mi me gusta ser importante a cada momento, está claro que no quiero una atención las 24 horas del día, las 52 semanas del año, los 12 meses del año o los 365 días del año, eso se sabe, no tenemos la capacidad de dar tanto, lo único que pido es un poco de cariño, al menos 1 hora de cariño, sin interrupción pero eso parece ser pedir mucho. Porque en esto se da y se recibe.

Porque si de verdad me quisiera ver, haría lo que fuera para verme anteponiendome a fiestas y a líos que solo perjudican la salud de uno, aunque de vez en cuando no esté mal. Yo si compito con fiestas tengo todas las de perder... pero como decía me molesta que me digan te echo de menos, pues, ¡haz algo por verme! es lo único que piensas, me haría tan feliz verlo al menos 1 hora o 2 horas a la semana, pero nada de nada. Es muy cansado que intenté hacer todo posible para verle, pero como siempre está ocupado en sus cosas, tiene sus quedadas, su todo, pero con ellos los ve todos los dias a mi, no. Pero como decía creo que no soy una de sus prioridades... asi que bueno.

Porque hay dias en los que exploto y le digo a las cosas a la cara, pero luego me arrepiento, porque con sus palabras cambió mi opinión, porque si es verdad lo que dice, me sabe mal, que trabaje tanto. Y si es mentira el sabrá su conciencia sucia estará.

Dicen que de rollos no se puede pasar y cambiar a una relación seria tan rápido, que me va abandonar cuando consiga lo que quiere, yo creo o prefiero creer que no es así. Que me quiere, al menos algo. Porque mi ingenua cabeza me obliga a pensar así, para no autolesionarme. Yo quiero ser feliz junto a él, el tiempo más largo posible, pero parece ser que el no da mucho de su parte.

Porque me dicen que me tiene en sus manos y pasa de mí.

Yo espero que no sea como cuando la gente dice: "Te quiero", sin sentirlo como si estuviera en un vocabulario del día a día, en el que todos creen que lo que dices es lo que sientes, cuando en realidad, solo es un juego de aquel insensato o insensata que se aburre y decide jugar con todas. A probar entre la pluralidad de mujeres y hombres, como si fuéramos pequeñas marionetas al son de sus manos.

Porque jugar con las personas no está bien, porque tenemos sentimientos, dudas... pero sobre todo no quiero que me mientan, necesito que me digan la verdad en la cara.

Porque sé que cuando me pierda se arrepentirá,  porque sé que hay pocas como yo, pero yo soy la única que ha sido atrapada en este lío, porque me roba los pensamientos... y a veces no quiero, porque sé que él no lo hace, al menos no tanto como yo lo hago.

Por último deseo, que esto no se convierta en una tragedia si no en algo cómico de lo que más tarde me pueda reír sola o junto a él.

Espere que no fuera cierto...

Las personas de mi alrededor me lo advirtieron una y otra vez, sabían lo que me convenía o no. Pero yo insistí en querer algo, en este caso a alguien y veo que ahora pasa de mí. Sé que como en todo que las cosas, las personas o las circunstancias cansan, pero parece ser que él se cansó de mi pronto, tanto que aún no sé con claridad lo que pasa.

Esos consejos de las personas que se preocupaban por mí, los intentaba hacer, pero era imposible, imposible para alguien como yo, una persona que si quiere algo o alguien se vuelve una obsesa, una celosa, una insoportable, en plan: "¡Es mi tesorooo...!" A esto le añadiria también: "a quien me lo toque lo reviento..." Sí, me expreso con esas palabras, pero yo de pegar a alguien no puedo, ni siquiera puedo hacer daño a las asquerosas cucarachas, que por cierto las odio, no puedo con ellas.

Todas esas advertencias del estilo te hará daño, se irá con otra, lo hace aposta para que tu le digas que le dejas, o pasa de ti, deseé con todas mis fuerzas, esperanzas, y el alma a que no se cumplieran y espero que no se cumplan.

Aunque eso de pasar de mí, ya lo estoy empezando a notar, sí, al principio era él, el primero que me hablaba, el primero en decirme algo bonito, en sacarme una sonrisa. Pero parece ser que la tortilla se giró, ¿no? Ahora yo soy la insoportable que está todo el día detrás de él, él no sé si pasa de mi, pero me habla menos que antes, y no lo soporto, no porque le quiero. Además estoy en la certeza que eso ocurre porque él ya me tiene en sus manos, atrapada en un callejón sin salida, bueno la hay si escalas la pared, pero eso ahora es difícil.

Puede ser, que sólo hemos estado unas semanas, pero estas semanas han sido las mejores y a la vez las peores de mi vida. Porque con todo esto he aprendido a querer a alguien, he sabido preocuparme por él, he sentido celos de cualquier persona que se le acercará, deseos de estar con él las 24 horas, he recibido cariño, pero todos los dias son una de cal y otra de arena, y sufro como una loca. Creo que sufro porque es importante para mí. Yo para él, no sé me dice y me perjura que sí, y que nunca me dejará todos los dias hago lo imposible porque sea así y espero que cumpla la promesa, porque en estos momentos noo estoy hecha a la idea, de algo contrario, no ahora.

Ya no sé lo que pasará, ¿Se habrá cansado de mi locura? Sí, es cierto que mi locura se asemeja al de una psicópata o al de una acosadora, pero sé que si pasa eso es porque de alguna manera le quiero...

La gente cambia...

... o es a bien o a mal, en mi caso a lo segundo.
Últimamente, perdí mi esencia, no soy lo que era antes, aquella niña inocentona, buena, sincera, callada... pero ya no soy así, no. Todo me aporta tristeza, sobre todo el hecho de querer a alguien y ocultarlo a tus propios padres, sabiendo que no lo van a aceptar... Siempre en la vida hay obstáculos, pero el mio es muy grande. Además no sé si aquello que quiero me hará daño en un futuro, porque por más que prometa, las cosas cambian constantemente, los sentimientos también...
A mis 17 años, sé lo que pienso y digo, pero claro está como todo, es facil decirlo, pero tan dificil hacerlo. Y por más cuidado que tengas, siempre saldrás herido o harás daño al otro de alguna manera...
Ahora en lo de buena, también lo perdí simplemente diciendo que me voy a hacer deberes, para hablar con su novio, deja de dormir por preocuparse por cosas de las que son tonterias si se piensan en frio, pero cuando deseas tanto al otro, se convierten en cosas que de verdad importan.
Porque sé que por más que la gente prometa, que no me harán daño, tarde o temprano lo harán, porque no todo es bonito, menos mi vida.
Sí, tambien soy más habladora, cuando conozco a la gente, tanto que incluso puedo llegar a ser pesada. Es normal en mi cabeza preguntas como, ¿no puede ser cierto? ¿me harán daño?
Y sobre todo, ultimamente soy una revolucionada, porque poco me importa aprobar o suspender los exámenes... y eso no está bien. Cuando yo antes era conmigo muy exigente.
Sí, lo siento por mi misma, pero cambié... no creo que haya vuelta atrás.

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Últimamente ya sé quien es el ladrón de mis sueños, de mi suspiros, de mis pensamientos, de mi todo.

A este en especial, le dejo las puertas abiertas de par en par, mientras que lo haga con cuidado y que nadie se de cuenta, ni que me haga daño... Quizás pido demasiado, no sé.

A salir en busca de la aventura...

Se dice que la gente tiene escrito su destino y que en manos de uno está cambiar la realidad o no.
Vale, puede que hoy me marche a la aventura, en busca de algo nuevo, no sé si acabara bien o mal, no lo sé, la verdad es que si es un error aprenderé de él y jamás lo volveré a cometer o al menos se intentará, porque como se observa a veces tengo mi punto masoca... Aunque si es un acierto seré la chica más feliz del mundo.
A veces, nosotros mismos nos guiamos a los problemas otras los intentamos esquivar y en los casos más valientes nos afrontamos a ellos y los intentamos solucionar, pero... ¿qué se hace cuando no se tiene confianza en el otro? Sé que con el tiempo se adquiere, pero, ¿Qué pasa si no puede esperar?

Bueno pues hoy es un día de estos locos, en el que a una le da por salir a afrontarse con la realidad... a superar esos monticulos de arena que se interpone en tu camino, en los que poco a poco intentas pasar por encima de ellos.
Aunque no sé si hoy mi aventura loca acabará bien, desde luego el miedo y la soledad están presentes siempre, por más que diga uno que confia en el otro, cuesta admitirlo pero a veces hay puntos de debilidad...

Lo que si sé es que ocurra lo que ocurra seguro que aprendo algo nuevo, porque hay un dicho que dice: "Todos los dias aprendes algo antes de dormir". Aunque no sé si lo que aprenderé sea positivo o negativo, porque siempre tengo el miedo de que me hagan daño, que no me quieran, que digan, sin sentir un: "Te quiero".

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