Porque soy así y no cambiaré.

Puede que sea algo responsable para mi edad, algo aburrida y a su misma vez, tenga un punto de locura.
También unos me odiarán por como soy, por lo que fui y por lo que seré, a otros en cambio, les gustará.
No pienso cambiar de eso aprendí, porque si cambias a lo mejor lo haces y justo la persona le gustaba como eras al principio y caer en tu propia mentira y convertirte en una despreciada por todos.
Por todo eso, siempre hay que ser uno mismo, claro que si se cambia siempre a mejor nunca a peor, y creo que últimamente lo estoy haciendo a peor.
¿Dónde quedó aquella chica inocente, que es callada, buena persona y tímida? Ahora lo único que tengo con aquella inocente niña, es la tímidez al principio de conocer a alguien, lo de callada a veces porque no se me pasan las tonterías por la cabeza que si no... y de buena persona ahora lo intento.
Pero ser buena y preocuparte por los demás es bueno, sí. Pero en exceso, me dí cuenta que es cansino, que a la gente le disgusta que le agobien. A mi me da igual bueno no me da igual, pero es una manera de decirlo que todos los de mi entorno sonrian, que sean felices como personas, porque si ellos lo están a mi también me lo transmiten y soy feliz.
Pero si aquellos que me rodean siempre tienen caras largas al final me cansaré y me traspasará su tristeza, pero es que yo prefiero que me la pase si luego sonreirá y me hará más feliz, porque la felicidad para mí es más duradera que la tristeza, sólo que nuestro pequeño cerebro solo piensa en los errores que cometemos, en el dolor que algún día sentimos, lo que pudimos hacer y no lo hicimos a tiempo, si pero y aquellos bonitos momentos, como estar con tus amigas de risa, estar con alguna persona especial y que te haya dicho te quiero, o quizá esos momentos en la que pasas con tu familia y pasas una buena cena.
A veces, pienso que las personas pobres están más unidas, yo la verdad es que preferiría vivir en la miseria si eso hiciera que mis padres me hicieran un poco más de caso o que si me lo hacen no sea para recriminarme algo si no mirarme con buena cara y que me muestren alguna pequeña muestra de afecto. Pero es pedir y pedir, pedimos lo conseguimos y en seguida queremos otra cosa.
Vale, bueno debo admitir unas cosas quizás mis padres son estrictos, serios y por esa regla de tres "sosos y trabajadores", si pero sin mis padres yo no sería nadie o quizás si seria demasiado porque sería una fresca si, lo que leeis bueno más que una fresca una desfasada y una "puta" con perdón, pero es la realidad, quizás no me dejen salir de fiesta, no y que pero yo a mi edad aun puedo descubrir muchas cosas. Y sé que si lo haces despacio y con buena letra se disfruta más porque en esta vida si ya has hecho de todo te cansa, y te aburres y ya no sabes que hacer, porque la vida es así y la tenemos que aceptar.
También quizás soy negativa, impulsiva...
Si soy negativa porque en esta vida no se puede estar feliz ni contento las 24 horas del día, ni por todo, siempre te disgustará algo, lo que pasa es que soy así me estresa todo, porque siento que muchas cosas dependen de mí y que si salen mal todo se va al "garete" de ahi mi negatividad, si me siento identificada con la "generacion del 98".
Impulsiva soy un rato, si me pasa algo por la cabeza lo digo, ¿para que pensar y mentir?, mejor sacarlo todo a fuera y desahogarte y no juntarlo todo y explotar.


Atentamente y con mucho cariño a aquellos que me leen, que no creo que alguien lo haga...

Estar feliz para luego estar triste.

Llorar no es una de las acciones que más quiera hacer, ni se lo deseo a nadie porque sé lo que es que te coja una llorera y no parar, pero quieras o no las angustias tienen que descargarse de una manera u otra.

La verdad, es que me siento orgullosa porque pensé que me fui con una persona que sólo me gustaba y que no iba más allá de eso, pero creo que no es así, porque pienso que si tengo tanta tristeza es porque de verdad le quise, porque llegué a un momento de preocupación por él inusitada, y ahora que él me perdió y yo le perdí de verdad me siento sola, sin ganas de nada, porque aunque con él todos los días fueron preocupación, pensé que me quería ahora sé que no es así, y yo por dentro cada día muero poco a poco, porque aunque ya haya pasado casi un mes, yo no puedo olvidar tan fácil, maldito sea aquel que piense que el olvido es fácil de conseguir si es así de verdad, que alguien me enseñe. Nunca tuve que conocer a nadie, nunca, siempre que lo hago lo acabo perdiendo más tarde o más temprano y si tiene que ser así pues prefiero que nadie más me hable, si es para dejarme de hablar algún día sin motivo. Que se abstengan, más daño no quiero. Porque aun se tiene que cicatrizar mi corazón, porque yo necesito tiempo, porque eso que late dentro de mí, también lo necesita, porque ya no quiere desbordarse y sobresaltarse de aquella manera, sé que a una persona no se le puede querer tanto y menos en un mes, pero las cosas cambian bastante cuando le hablabas todos los días, a todas horas, pareciendo su sombra y el la tuya, porque así le coges cariño.

Pero todas las cosas pasan por una razón si paso por una tontería, que más dará, pues que sea lo que quiera, aunque diga que poco me importa es mentira, porque siempre acabaré haciendo la misma locura de mirar nuestras fotos o conversaciones porque en cierta manera, me gusta recordar mis tiempos de felicidad aunque ahora se me broten algunas que otras lágrimas, porque yo pensaba que querer a alguien más es estar ahí a tu lado apoyándote, y no que pasen de ti, eso desde luego que no.

Los días son horribles cuando hay instituto, todo el mundo estudiando, la cual cosa mi concentración no me lo permite, y la gente que me apoya está pero ya no tanto lo cual mi sonrisa suele convertirse en una mueca de dolor generalmente de tristeza, y más que nada de rabia por no entender lo que ha pasado porque todo esto ha sucedido tan rápido.

Porque me han desgastado las dos palabras más bonitas del mundo "te quiero" y ahora no sé cuando va en serio y cuando no, porque aunque diga que me lo creo no es así, me estoy engañando a mi misma y al otro/a, porque como ya me pasó me dijeron que me querían y pasaron a dejarme sin saber nada, entonces es normal que lleve a la confusión, así que el querer o no querer a alguien para mí ya no se puede demostrar sólo con palabras, solo con hechos.

Aun así, estoy feliz de tener gente que me apoya cuando puede, lo siento por molestaros, muchas gracias de verdad yo también estoy para vosotros/as, porque desde mi punto de vista sois de lo mejorcito que hay en este mundo, porque amáis sacar sonrisas a la gente, porque día a día me hacéis más feliz. Gracias.